En osaa pyytää anteeksi. ja jos pyydän, eikä toinenosapuoli ymmärrä mistä pyydän anteeksi, asia jää siihen, koska olen pelkuri. Idiootti ja sitä rataa.
Nyt tuntuu etten tahdo nähdä tätä ihmistä, ennen kuin asia on unohdettu. mutta tietenkään en voi tehdä niin, koska en tule unohtamaan sitä.
Tuntuu että oon tehny liian väärin jotakin ihmistä kohtaan, joten hänellä olisi oikea syy suuttua ja pistää vaikka välit poikki. Syytän itseäni hänen pahasta olosta. Mähän en osaa ajatellakkaan.
Mua ahdistaa se mitä olen tehnyt.
Koskaan en ole toivonut kenenkään lukevan tätä, en ehkä tälläkään hetkellä, mutten tiedä miten muutenkaan kukaan tietäisi mistään mitään, ellen ilmoittaisi täällä tätä, ehken koskaan olisi sanonut mitään.
Haluisin pyytää anteeksi kasvokkain, mutten osaa. yksi asia jota en osaa on anteeksi pyytäminen. voin toki sanoa anteeksi tilanteissa joissa en näe anteeksipyydettävää, mutten silloin kun tiedän itse tehneeni väärin. Olen heikko.
Tiedän että mun on pyydettävä anteeksi. ja haluaisinkin. ehkä mä yritän hyvittää asioita erilaisilla sanoilla ja teoilla, toisaalta mä en osaa sitäkään.
Tää pieni asia, tai no ehkä ohimennen ajateltuna TÄMÄ PIENI. niin saatanan pieni asia häiritsee mua. se miten vastasin sanoihin yms. ahdistaa ajatella. Tiedän olin itsekäs. mut en vaan osaa sanoa asioita niinkuin ne pitäisi. olen huono. koska en ymmärrä jos jolllain pienellä sanalla vihjaa yms.
Olen idiootti ja niin helvetin sokea etten näe asioita, niinkuin ne kuuluisi nähdä. anteeksi että olen olemassa.
En tiedä mitä tekisin. hetki sitten mä itkin koska mua sattui, kun toisella oli paha olla, se ei toki ole mitään uutta että siirrän itseni tooisen tilanteeseen. mutta tää häpeän tunne. perkele tämä on sekava teksti mä tiedän. en jaksa keskittyä haluisin hokea vaan yhtä sanaa. ja se on anteeksi. anteeksi,anteeksi,anteeksi.anteeksi. voisin kirjoittaa vihkon täyteen tota sanaa ojentaa sen sinulle kertomatta miksi pyydän anteeksi. ehkä toisaalta tää häpeä tekee sen etten kehtaa sanoa syytä. olen säälittävä joo tiedän. Mä syytän itseäni sun olosta ja kaikesta siitä mitä tunnet.
Toisaalta tiedän että pääsisin vaan helpommalla sanomalla anteeksi, ja kertomalla mistä pyydän anteeksi. Koska kuitenkin mä uskon saavani anteeksi. mutta ei, olenhan säälittävä pentu, enkä osaa, en uskalla tai kehtaa. helvetti, ei mikään ihme vaikka nauraisit minulle.
anteeksi että olen olemassa, anteeksi etten kuuntele, anteeksi että olen säälittävä, enkä osaa sanoa asioita suoraan etc.
Tiedän kaikkein helpoiten mä oliin päässyt tästä jättämällä anteeksi pyytelyt johonkin muualle, mutten voinut koska se vaivaa mua.. anteeksianteeksianteeksianteeksianteeksi. se sana vainoaa mua. enkä voi jättää sitä kuulematta. tein väärin tiedän sen. olen tehnyt monta kertaa väärin. mutta nyt tää on erilaista. tuntuu etten voi antaa asian olla koska _välitän erityisen paljon kyseisestä ihmisestä_.
en mielestäni ole tehnyt mitään _liian_pahaa_, ettei voisi antaa anteeksi, loukannut torjumalla. dhjidsaldpofjhjdksl ehkä se johtuu pelosta. en tiedä. olen vain tyhmä pentu. itsekäs ja säälittävä. Tiedän sanokaa vain suoraan en mä oo ansainnu elää.
En edes ymmärrä miten mua voi ahdistaa ja hävettää tietty asia näin paljon. ää
ällötän itseäni. Ja nyt tajuan että olen pelkkä pelkuri, en osaa vastata suoraan kysymykseenkään.
pyydän kokoelämääni anteeksi, anteeks et oon ihan saatanan typerä ihminen.
anteeks, etten osaa pyytää anteeks, niistä asioista joista pitäisi, ainakaan kasvokkain.
täytyy pyytää anteeks. anteeks anteeks ja vielä kerran anteeks. en ees osaa enää tätä.
joo mä häpeän. Enkä näyttäydy missään. Tiedän olen loukannut häntä. Ei mulla ole mitään asiaa enää ihmisten ilmoille. anteeks.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti