Hyvää joulua teillekkin.

Nyt on jouluaatto. Minä en jaksa. Haluan vain käydä takaisin nukkumaan, enkä enää herätä ollenkaan. Mulla on paha olla. Ahdistaa, en jaksa enää hengittää. En tykkää joulusta, odotan nyt jo innolla kuinka kännissä isäni ja äitini tänä jouluna on. Minä jotenkin toivon ettei minun tarvitse tulla enään tämän joulun jälkeen viettämään joulua kertaakaan tähän taloon. En halua enää koskaan kokea sitä, mitä olen edellisinä jouluina kokenut. Humaltuneita ihmisiä. Ja kaksi joulua sitten vaarini joutui jouluaattona sairaalaan, eikä enää palannut sieltä. Sitä edeltävinä jouluina, olen kuunnellut riitelyä. Ja ihan pienenä, olisinkohan ollut kolmannella luokalla. Muistan sen joulun. Ensin juotiin lasilliset viiniä, ehkä toisetkin, kolmannet ja siitä se lähti. Muuama viinilasillinen liikaa. Ensin riideltiin, ja seuraavaksi sovittiin. Minulle on jäänyt traumat niin monesta joulusta. Kun alkoholi onkin tärkeämpää kuin se yhteinen joulu. Minun vanhempani viettävät joulun riidellen ja unohtaen kaiken muun siinä ohessa.

Kyyneleet tulvivat silmiini. Haluan vain pois tästä kaikesta. Olen stressannut tätä päivää jo niin kauan. Olen katsonut nyt neljä päivää kuinka kännätään. Minä en jaksa. Olen juossut ympyrää kaupoissa. Ostanut kaikenlaista tarvittavaa. Ostanut jotain mitä en edes tarvitse.

Ahdistus lisääntyy. Haluan huutaa kivusta, tuskasta. Mutten voi huutaa tämän kaiken itkun keskeltä. Minä haluan pois. en halua olla täällä enää. Haluan pois kehostani.

Voisimpa vain lentää pois täältä. Tästä talosta. Tästä koko joulusta, haluan lentää pois tästä koko maasta, kokonaan tämän planeetan päältä. Vihaan ruokaa, mitä tänään syödään, sekin ahdistaa minua, vaikka mielestäni olen jo aika paljon parantunut, silti en pysty syömään normaalisti vieläkään. Itseasiassa minua oksettaa nyt jo.

Minä lähden tänään joulupukiksi perheeseen jossa on kaksi lasta, toinen ensimmäisellä luokalla ja nuorempi on tietääkseni esikoulussa. Ainakin muistelen näin. Minua jännittää ehkä hieman, esimerkiksi se miten saan muutettua ääneni tarpeeksi matalaksi. Kyllähän lapset ihmettelevät, jos puhun normaalilla äänelläni että ''miksi joulupukilla on tytön ääni?'' Enkä halua tuottaa pettymystä kenellekkään.

Hyvää joulua teille, minulla on jo tarpeeksi paha olla. Anteeksi että olen olemassa. Olen vain tiellä, minä tiedän sen.