just leave me alone.

mä en välitä enää kenestäkään. enkä mistään.
mä luuulin että tää kaikki olis jo ohi.. mut mitä? mitä helvettiä mä teen vielä tässä? MIKS VITUSSA MÄ ISTUN TÄSSÄ SAATANAN TUOLILLA..

mä oon oikeesti pahoillani kaikesta. kyl mä tiiän etten kuulu tänne. enkä ansaitsekkaan mitään. en yhtään mitään. mut mitä väliä?

eilen mä en syönyt aamupalaa. olin tyytyväinen, koska luulin ettei minun tarvitsisi syödä mitään ennen iltaa. kuitenkin. kakki meni taas miten meni.. eiliset kalorit siis oli yhteensä n.990kcal. noin nopeasti laskettuna. sinänsä aika vähän. mutta toisaalta taas liianpaljon...

viilsin. mun jalkaani, ne jäljet.. niitä onkin paljon. reidessä.

kyl mä tiedän että mun pitäisi tuntea enemmän kipua. enemmän kuin koskaan. fyysisesti. mun täytyy kärsiä.

entiedä tietä ulos, haluan pois. haluan karata.

tiedän ennen kaikki oli toisin. esimerkikisi vähän aikaa sitten, olisin tehnyt kaikkeni parantuakseni, elääkseni normaalia elämää, tyttöystäväni kanssa. yhdessä. olisin tehnyt kaikkeni ettei enää koskaan olisi tarvinnut viiltää, oksentaa tai laskea kaloreita. mutta nyt. mä en halua parantua. en halua olla terve. mä haluan kuolla tähän. haluan olla laiha, kevyt kuin höyhen. haluan kuihtua pois.

Kuinka paljon mä olenkaan joskus voinut syödä? tiedän LIIKAA. en syö enää koskaan. kuolen pois vaan. vitun läski sika, saatanan lehmä. KUOLE POIS! et ansaitse olla täällä. -tiedän sen.

________----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mä en jaksa enää itkeä.

en jaksa kiinnostua.
en jaksa hengittää.
en jaksa nauraa.
en jaksa iloita.
en jaksa välittää.
en jaksa hymyillä.
en jaksa mitään.
en nauti elämästäni.
etsin vain ulospääsyä.

mä istun, poltan tupakkaa ja tuijotan vain tyhjyyteen. mikään ei kiinnosta enää. en itke, mutta tunnen kuinka kyyneleet vierivät pitkin mun poskia.

kun kaikki muuttuu, kun peili särkyy.... miks tää unta ei olla vois?..
käsitys rakkaudesta, muuttui mun sisällä tuskaksi.
mä haluan tuntea kipua fyysisesti. tumppaan tupakan ihoon. miksen tunne sitä? haluun että mua sattuu.

ennen niin nauravat kasvot, rupes näyttää väsyneeltä, kavereidenki seurassa etääntyneeltä.

mä haluan lentää, kauas pois, enkä tahdo palata koskaan..

Mä en kilju riemusta, mä huudan tästä tuskasta. sä jätit jälkeesi pelkän tyhjyyden..

mua pelottaa. mä en haluu enää tuntee tätä tuskaa yhtää enempää. ehkä mä en halua selvitäkkään tästä.

mua sattuu.. mä en jaksa enää hengittää. enkä mä edes halua. mulla ei ole täällä mitään. mä kaipaan hellyyttä. muttakun joku halaa mua, haluan vaan työntää halaajan pois. mahdollisimman kauas. haluan itkeä jonkun olkaa vasten, mutta kun siihen olisi mahdollisuus, en halua kenenkään tietävän mun olosta. en halua kenenkään näkevän, kuinka heikko mä olen. en halua kenenkään näkevän kyyneleitä poskillani.. en halua kenenkään edes näkevän minua. mutta tiedän. olen läski. minua ei voi olla näkemättä.
haluan laihtua, ja kuihtua pois. mitä mä täälläkään tekisin?
en halua koskaan iloita enää. en tahdo. mä haluan olla tunteeton. mua pelottaa. pelkään että rakastun.. ja en halua koskaan rakastua. en uskalla enää edes ihastua. enkä mä halua. mä en uskalla. ja mun sydän on jossain ihan muualla.. se ei ole enää mulla.. enkä mä halua sitä. en mä jaksaisi kantaa sitä kaikkea.

tiedän etten halua rakastaa ketään muuta, kuin vain sua. sunkanssas olin valmis mihin vaan, sunkanssas ja sun avullas olin valmis jopa parantumaan. mut nyt kun sä lähdit. mä en jaksa yrittää, enkä edes välttämättä halua parantua. eikä mun enää tarvitse. kuolen tähän. kuolen yksin. ei mun tarvitse parantua kenenkään muun takia. enkä itse sitä enää halua, koska eihän mulla ole täällä mitään mihin panostaisin. mun ei tarvitse. sä veit mukanas kaiken.

ei missään oo enää mitään järkeä. mun olo ei vaan helpotu. kyllähän mä aina yritän unohtaa. yritän puhua susta normaalisti. sitten mä unohdan ja mietin kuinka hyvä mun onkaan olla. mutta joka kertä mä palaan siihen lähtöruutuun, jossa kaikki mun ajatukset on sekaisin.. mä puhun yksin ollessani, ihan kuin sä istuisit vieressä. ajattelen kaiken niin, että sä olet mukana.. teen asiat, kuin sä seisoisit vierelläni. toivotan hyvää yötä, kuin sä nukkuisit vierelläni. varaan sulle peiton ja tyynyn. mä haluan irroittaa. haluan unohtaa. mä tajuan ettet ole enää mun kanssa, tiedän ettet enää kerro kounka välität, tiedän sen. ja en halua enää itkeä vuoksesi..

joo mä istun yksin. tiedän et mun pitäis soittaa tai edes tekstaa, mut nyt hävettää kun en kehtaa. kyynel valuu poskel, yritän olla mies mut niin paljon tää vaan koskee.

kuinka kauan tätä jatkuu.? mä haluan pois. i wanna be to free.

oon vihanen. sä raiskasit mut sisältä. mä oon nyt rikki. oon pahoillani kaikesta, jokaisesta sanasta. kiitos anteeks näkemiin.


Hukkuvat elämämme valttikortit, kiinni pysyvät meille taivaan portit.

mul ei oo yhtäkään ajatusta, jota ei vois lukee mun arvistitki. mä en jaksa enää, ihan oikeesti. en jaksa edes ajatella.
mulla ei oo sanoja joilla kertoisin mitä tunnen, mä en tiiä mitä mun pitää tehdä. ''en pääse sustairti, vaikka miten koitan.'' tunnetko säkin tän tunteen, minkä mäkin tunnen. jos et tiedä mistä mä puhun,kohta säkin tiedät miltä tuntuu kipu, miltä tuntuu kun sattuu. myönnän, mun elämä heittelehtii, en pelaa enää pelii rehtii, aamusin olo tuntuu tyhjältä, yritän unohtaa kääntämäl kylkeä.

mun päässä on peto. se huutaa
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

sä tiedät sen. ajattelen sinua lakkaamatta. miten mä sanoisin tämän? mä en tiedä.

ehkä nää on jäähyväiset. ehken sano sulle enää ikinä mitään. ehken koskaan kerro, kuinka paljon mä susta välitin. jos en koskaan saa sanoa sulle kuinka paljon mä rakastin..ehkä mua vaivaa joku tositosi pahasti, mut mä en vaan pääse irti, ja tää sattuu mua. itkettää. hei mä en jaksa enää. nää äänet mun päässä tekee musta hullun,mä haluun sut takasin, tarviin sua enemmän kuin mitään.ilman sua mä en pärjää täällä, enhän mä kestä tätä yksin. ilman sua mä en osaa olla normaali, mä en parane. mä en jaksa ilman sua yrittää. tiedän ettet ymmärrä mua.

hukun tähän tyhjyyteen. keskellä kaiken tämän myrskyn. mä jään tän kaiken alle.
''kirjoitan vieraskirjoihin lauseita.. vain sinusta''..

--------------

mä kannan käsissäni vain kyyneleitä.

Mä kuuntelen niitä sanoja, kyyneleet valuu pitkin mun poskia. Taivas vuotaa. mulla on ikävä sua. en halua ketään muuta enää syliini sulkea.. haluun pitää sun kädestä kiinni, en päästää irti. sun luona oli mun turva.halusin pitää susta huolta..

mut nyt mun on pakko päästää irti. tämä on rakkaus, jota ei voi, kukaan ottaa, minulta pois.. ei edes mun sydän enää toimi, niin kuin ennen.

--------------------------------------------------------

ajattelin tehdä tämmöisen:

Olen pitkä (cm):
[] <145
[] 145-150
[] 150-155
[] 155-160
[x] 160-165
[] 165-170
[] 170-175
[] 175-180
[] 180<


Painan tällä hetkellä noin (kg):
[] <30
[] 30-35
[] 35-40
[] 40-45
[] 45-50
[] 50-55
[] 55-60
[x] 60-65
[] 65-70
[] 70-75
[] 75-80
[] 80<

Syön päivässä yleensä:
[ ] Aamupalan
[/] Lounaan
[ ] Välipalan
[x] Illallisen
[/] Iltapalan
[] Muuta?:


Kaloreita pyrin syömään:
[] 100
[] 200
[] 300
[] 400
[] 500
[] 600
[x] 700
[] 800
[] 900
[] 1000
[] En laske kaloreita
[x] Niin vähän kun mahdollista
[] Olen 2468 dieetillä

Liikuntana harrastan:
[x] Kävelyä
[x] Hölkkää
[x] Pyöräilyä
[] Uintia
[x] Lihaskuntoa
[x] Kuntosalia
[] Ratsastusta
[] Voimistelua
[] Spinningiä
[] Yleisurheilua
[] Tanssia
[x] Hyppynarulla hyppimistä
[] Joitain palloilulajia
[] Joogaa
[] Suunnistusta
[x] Muuta?: Kaikki mahollinen, mikä kuluttaa...


Tavoitteeni on:
[x] Mahtua pienempiin vaatteisiin
[x] Saada kiinteät vatsa ja reidet
[x] Tulla kauniimmaksi
[x] Pudottaa muutama kilo
[] Pudottaa n. 5kg
[x] Pudottaa n. 10kg
[x] Pudottaa niin paljon kuin pystyn
[x] Syödä terveellisemmin
[ ] Kohottaa kuntoani
[x] Vähentää herkuttelua
[ ] Aloittaa kasvissyönti
[] Olen jo kasvissyöjä
[x] Laskea kaloreita (tai lasken jo)
[x] Pitää myös päiväkirjaa syömisestäni
[x] Ja liikunnasta


Olen laihduttanut:
[] Viikon
[] Kuukauden
[] 2kk-5kk
[] Puoli vuotta
[] Vajaa vuoden
[x] Usean vuoden


Juomia, joita juon päivittäin:
[x] Vesi
[] Tee
[x] Kahvi
[] Maito
[] Mehu
[] Light-limsa
[] Energiajuoma
[] Alkoholi


Laihdutuksestani tietää:
[] Vanhemmat
[] Sukulaiset
[] Ystäväni
[] Kumppanini
[] Joku muu?:
[x] Ei kukaan


Kerro jokin hedelmä, josta pidät
- omena, mutta olenhan sille sitten allerginen. on päärynät ihan syötäviä


Kerro yksi ruoka, jota inhoat
- inohan ruokaa.


Lempiruokasi:
- vihaan ruokaa, inhoan ruokaa. en tiedä mikä on lempiruokaani..


Lempijogurttimakusi?
- vanilija, jos on kaikista valittava.


Syötkö purkkaa?
- välillä.


Poltatko tupakkaa?
-valitettavasti.


Oletko tyytyväinen tämän hetkiseen painoosi?
- En.


Mitä aiot mennä tekemään seuraavaksi?
- ...


Tämä gallup oli:
[] Tylsä
[x] Ihan ok
[] Liian lyhyt
[] Liian pitkä
[] Hyvä

------------------------------------------------------------

haluan olla vain aivan erilainen, en halua olla tämän lainen. en halua ikävöidä en kaivata.en halua rakastaa. enkä itkeä.

haluun vihata sua. mutten pysty, haluisin sanoo et mä vihaan sua, mut ne olis vaan sanoja ilman merkitystä.

rakastin sua enemmän ku mitää, oisimpa saanu sut vaan mun vierel pitää.

nyt tää meni näin, ihan väärinpäin.

en jaksa välittää enää mistään, enkä kestään.. mä haluun antaa kaiken pois. en haluu enää mitään. mua ahistaa. AHDISTAA vittu saatana, mul on helvetinmoinen ikävä sua. ja joo kyllähän mä tiedän, oon väärällä tiellä. oon pahoillani virheist, mitä oon tehny. mut ehkä voin korvata kaiken suojelemal teit taivaast.

mun sydän onku pakastin. sä teit mulle niin paskasti

joo anteeks tämä.