mittanauha ja vaaka

mulle riittää, että kaikki jättää mut rauhaa. mua ei kiinnosta nähdä ketään, en halua kuulla kenestäkään. mua ei vaan kiinnosta. en jaksa.

pilvilinnoja on helppo rakentaa ympärille, niissä voi elää. ilman että kukaan pystyy satutttaa.

aika kerää sirpaleet, on kyyneleet liimaa..

mua ei enää kiinnosta katsoa kuinka ihmiset kävelevät ohi. en halua kuulla kenenkään nauravan, en tahdo että kukaan hymyilee minulle.

en ansaitse elää. en ansaitse syödä. en ansaitse mitään. mun on kuoltava. minä tiedän sen.kaikki tietävät. mun on mentävä pois.

mua sattuu. eikä mikään kiinnosta. ihan sama mulle. mä meen pois.

jätän kaiken minusta tänne. joku ehkä löytää sen mitä tänne jätin.löytäjä sen saa pitää.

mä kelaan tätä kokoajan uudestaan, alusta siihen kun kaikki loppuu. tiedettiinhän me se. kaikki tulee joskus loppumaan. mut miksei me varauduttu? miksen osannut varautua tähän? nyt mä tiedän, etten halua enää ketään. haluan elää yksin. pelkästään sen mörön kanssa joka asuu päässäni. se lupaa mulle, että se tekee minusta onnellisen. onnellisemman kuin koskaan. Vaikkei viimeksi kaikki mennyt niin kuin piti. nyt se toimii, kunhan vain tottelen. kaikki menee nyt hyvin. kukaan ei saa tietää. kukaan ei yritä puhua minua ympäri. nyt tiedän mitä teen. ehkä nyt vain tottelen. en halua taistella vastaan.

minusta tulee onnellinen, eikä kukaan voi satuttaa minua enää. ei enää milloinkaan..

asetan itselleni tavotteita. päivämääriä joihin mennessä, on päästävä tavoitteisiin. mun on onnistuttava.

aloitan ruokapäiväkirjani uudestaan. kirjoitan sinne kaiken mitä kurkusta alas tungen.

kalorit jne. taidampa sitten tässä hieman vähentääkkin noita kalori määriä..

voikun minulla onkin jo ikävä tota tyhjää tunnetta, sitä kun tietää ettei ole syönyt mitään. ja sitä kun tulee kylmä. voivoi. mä ikävöin sitä.. eikä tämän pitäisi edes olla vaikeaa kun saan kontrollin. koska nälkäähän minä en tunne....

no ei mulla muuta. kiitos.

just leave me alone.

mä en välitä enää kenestäkään. enkä mistään.
mä luuulin että tää kaikki olis jo ohi.. mut mitä? mitä helvettiä mä teen vielä tässä? MIKS VITUSSA MÄ ISTUN TÄSSÄ SAATANAN TUOLILLA..

mä oon oikeesti pahoillani kaikesta. kyl mä tiiän etten kuulu tänne. enkä ansaitsekkaan mitään. en yhtään mitään. mut mitä väliä?

eilen mä en syönyt aamupalaa. olin tyytyväinen, koska luulin ettei minun tarvitsisi syödä mitään ennen iltaa. kuitenkin. kakki meni taas miten meni.. eiliset kalorit siis oli yhteensä n.990kcal. noin nopeasti laskettuna. sinänsä aika vähän. mutta toisaalta taas liianpaljon...

viilsin. mun jalkaani, ne jäljet.. niitä onkin paljon. reidessä.

kyl mä tiedän että mun pitäisi tuntea enemmän kipua. enemmän kuin koskaan. fyysisesti. mun täytyy kärsiä.

entiedä tietä ulos, haluan pois. haluan karata.

tiedän ennen kaikki oli toisin. esimerkikisi vähän aikaa sitten, olisin tehnyt kaikkeni parantuakseni, elääkseni normaalia elämää, tyttöystäväni kanssa. yhdessä. olisin tehnyt kaikkeni ettei enää koskaan olisi tarvinnut viiltää, oksentaa tai laskea kaloreita. mutta nyt. mä en halua parantua. en halua olla terve. mä haluan kuolla tähän. haluan olla laiha, kevyt kuin höyhen. haluan kuihtua pois.

Kuinka paljon mä olenkaan joskus voinut syödä? tiedän LIIKAA. en syö enää koskaan. kuolen pois vaan. vitun läski sika, saatanan lehmä. KUOLE POIS! et ansaitse olla täällä. -tiedän sen.

________----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mä en jaksa enää itkeä.

en jaksa kiinnostua.
en jaksa hengittää.
en jaksa nauraa.
en jaksa iloita.
en jaksa välittää.
en jaksa hymyillä.
en jaksa mitään.
en nauti elämästäni.
etsin vain ulospääsyä.

mä istun, poltan tupakkaa ja tuijotan vain tyhjyyteen. mikään ei kiinnosta enää. en itke, mutta tunnen kuinka kyyneleet vierivät pitkin mun poskia.

kun kaikki muuttuu, kun peili särkyy.... miks tää unta ei olla vois?..
käsitys rakkaudesta, muuttui mun sisällä tuskaksi.
mä haluan tuntea kipua fyysisesti. tumppaan tupakan ihoon. miksen tunne sitä? haluun että mua sattuu.

ennen niin nauravat kasvot, rupes näyttää väsyneeltä, kavereidenki seurassa etääntyneeltä.

mä haluan lentää, kauas pois, enkä tahdo palata koskaan..

Mä en kilju riemusta, mä huudan tästä tuskasta. sä jätit jälkeesi pelkän tyhjyyden..

mua pelottaa. mä en haluu enää tuntee tätä tuskaa yhtää enempää. ehkä mä en halua selvitäkkään tästä.

mua sattuu.. mä en jaksa enää hengittää. enkä mä edes halua. mulla ei ole täällä mitään. mä kaipaan hellyyttä. muttakun joku halaa mua, haluan vaan työntää halaajan pois. mahdollisimman kauas. haluan itkeä jonkun olkaa vasten, mutta kun siihen olisi mahdollisuus, en halua kenenkään tietävän mun olosta. en halua kenenkään näkevän, kuinka heikko mä olen. en halua kenenkään näkevän kyyneleitä poskillani.. en halua kenenkään edes näkevän minua. mutta tiedän. olen läski. minua ei voi olla näkemättä.
haluan laihtua, ja kuihtua pois. mitä mä täälläkään tekisin?
en halua koskaan iloita enää. en tahdo. mä haluan olla tunteeton. mua pelottaa. pelkään että rakastun.. ja en halua koskaan rakastua. en uskalla enää edes ihastua. enkä mä halua. mä en uskalla. ja mun sydän on jossain ihan muualla.. se ei ole enää mulla.. enkä mä halua sitä. en mä jaksaisi kantaa sitä kaikkea.

tiedän etten halua rakastaa ketään muuta, kuin vain sua. sunkanssas olin valmis mihin vaan, sunkanssas ja sun avullas olin valmis jopa parantumaan. mut nyt kun sä lähdit. mä en jaksa yrittää, enkä edes välttämättä halua parantua. eikä mun enää tarvitse. kuolen tähän. kuolen yksin. ei mun tarvitse parantua kenenkään muun takia. enkä itse sitä enää halua, koska eihän mulla ole täällä mitään mihin panostaisin. mun ei tarvitse. sä veit mukanas kaiken.

ei missään oo enää mitään järkeä. mun olo ei vaan helpotu. kyllähän mä aina yritän unohtaa. yritän puhua susta normaalisti. sitten mä unohdan ja mietin kuinka hyvä mun onkaan olla. mutta joka kertä mä palaan siihen lähtöruutuun, jossa kaikki mun ajatukset on sekaisin.. mä puhun yksin ollessani, ihan kuin sä istuisit vieressä. ajattelen kaiken niin, että sä olet mukana.. teen asiat, kuin sä seisoisit vierelläni. toivotan hyvää yötä, kuin sä nukkuisit vierelläni. varaan sulle peiton ja tyynyn. mä haluan irroittaa. haluan unohtaa. mä tajuan ettet ole enää mun kanssa, tiedän ettet enää kerro kounka välität, tiedän sen. ja en halua enää itkeä vuoksesi..

joo mä istun yksin. tiedän et mun pitäis soittaa tai edes tekstaa, mut nyt hävettää kun en kehtaa. kyynel valuu poskel, yritän olla mies mut niin paljon tää vaan koskee.

kuinka kauan tätä jatkuu.? mä haluan pois. i wanna be to free.

oon vihanen. sä raiskasit mut sisältä. mä oon nyt rikki. oon pahoillani kaikesta, jokaisesta sanasta. kiitos anteeks näkemiin.


Hukkuvat elämämme valttikortit, kiinni pysyvät meille taivaan portit.

mul ei oo yhtäkään ajatusta, jota ei vois lukee mun arvistitki. mä en jaksa enää, ihan oikeesti. en jaksa edes ajatella.
mulla ei oo sanoja joilla kertoisin mitä tunnen, mä en tiiä mitä mun pitää tehdä. ''en pääse sustairti, vaikka miten koitan.'' tunnetko säkin tän tunteen, minkä mäkin tunnen. jos et tiedä mistä mä puhun,kohta säkin tiedät miltä tuntuu kipu, miltä tuntuu kun sattuu. myönnän, mun elämä heittelehtii, en pelaa enää pelii rehtii, aamusin olo tuntuu tyhjältä, yritän unohtaa kääntämäl kylkeä.

mun päässä on peto. se huutaa
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

sä tiedät sen. ajattelen sinua lakkaamatta. miten mä sanoisin tämän? mä en tiedä.

ehkä nää on jäähyväiset. ehken sano sulle enää ikinä mitään. ehken koskaan kerro, kuinka paljon mä susta välitin. jos en koskaan saa sanoa sulle kuinka paljon mä rakastin..ehkä mua vaivaa joku tositosi pahasti, mut mä en vaan pääse irti, ja tää sattuu mua. itkettää. hei mä en jaksa enää. nää äänet mun päässä tekee musta hullun,mä haluun sut takasin, tarviin sua enemmän kuin mitään.ilman sua mä en pärjää täällä, enhän mä kestä tätä yksin. ilman sua mä en osaa olla normaali, mä en parane. mä en jaksa ilman sua yrittää. tiedän ettet ymmärrä mua.

hukun tähän tyhjyyteen. keskellä kaiken tämän myrskyn. mä jään tän kaiken alle.
''kirjoitan vieraskirjoihin lauseita.. vain sinusta''..

--------------

mä kannan käsissäni vain kyyneleitä.

Mä kuuntelen niitä sanoja, kyyneleet valuu pitkin mun poskia. Taivas vuotaa. mulla on ikävä sua. en halua ketään muuta enää syliini sulkea.. haluun pitää sun kädestä kiinni, en päästää irti. sun luona oli mun turva.halusin pitää susta huolta..

mut nyt mun on pakko päästää irti. tämä on rakkaus, jota ei voi, kukaan ottaa, minulta pois.. ei edes mun sydän enää toimi, niin kuin ennen.

--------------------------------------------------------

ajattelin tehdä tämmöisen:

Olen pitkä (cm):
[] <145
[] 145-150
[] 150-155
[] 155-160
[x] 160-165
[] 165-170
[] 170-175
[] 175-180
[] 180<


Painan tällä hetkellä noin (kg):
[] <30
[] 30-35
[] 35-40
[] 40-45
[] 45-50
[] 50-55
[] 55-60
[x] 60-65
[] 65-70
[] 70-75
[] 75-80
[] 80<

Syön päivässä yleensä:
[ ] Aamupalan
[/] Lounaan
[ ] Välipalan
[x] Illallisen
[/] Iltapalan
[] Muuta?:


Kaloreita pyrin syömään:
[] 100
[] 200
[] 300
[] 400
[] 500
[] 600
[x] 700
[] 800
[] 900
[] 1000
[] En laske kaloreita
[x] Niin vähän kun mahdollista
[] Olen 2468 dieetillä

Liikuntana harrastan:
[x] Kävelyä
[x] Hölkkää
[x] Pyöräilyä
[] Uintia
[x] Lihaskuntoa
[x] Kuntosalia
[] Ratsastusta
[] Voimistelua
[] Spinningiä
[] Yleisurheilua
[] Tanssia
[x] Hyppynarulla hyppimistä
[] Joitain palloilulajia
[] Joogaa
[] Suunnistusta
[x] Muuta?: Kaikki mahollinen, mikä kuluttaa...


Tavoitteeni on:
[x] Mahtua pienempiin vaatteisiin
[x] Saada kiinteät vatsa ja reidet
[x] Tulla kauniimmaksi
[x] Pudottaa muutama kilo
[] Pudottaa n. 5kg
[x] Pudottaa n. 10kg
[x] Pudottaa niin paljon kuin pystyn
[x] Syödä terveellisemmin
[ ] Kohottaa kuntoani
[x] Vähentää herkuttelua
[ ] Aloittaa kasvissyönti
[] Olen jo kasvissyöjä
[x] Laskea kaloreita (tai lasken jo)
[x] Pitää myös päiväkirjaa syömisestäni
[x] Ja liikunnasta


Olen laihduttanut:
[] Viikon
[] Kuukauden
[] 2kk-5kk
[] Puoli vuotta
[] Vajaa vuoden
[x] Usean vuoden


Juomia, joita juon päivittäin:
[x] Vesi
[] Tee
[x] Kahvi
[] Maito
[] Mehu
[] Light-limsa
[] Energiajuoma
[] Alkoholi


Laihdutuksestani tietää:
[] Vanhemmat
[] Sukulaiset
[] Ystäväni
[] Kumppanini
[] Joku muu?:
[x] Ei kukaan


Kerro jokin hedelmä, josta pidät
- omena, mutta olenhan sille sitten allerginen. on päärynät ihan syötäviä


Kerro yksi ruoka, jota inhoat
- inohan ruokaa.


Lempiruokasi:
- vihaan ruokaa, inhoan ruokaa. en tiedä mikä on lempiruokaani..


Lempijogurttimakusi?
- vanilija, jos on kaikista valittava.


Syötkö purkkaa?
- välillä.


Poltatko tupakkaa?
-valitettavasti.


Oletko tyytyväinen tämän hetkiseen painoosi?
- En.


Mitä aiot mennä tekemään seuraavaksi?
- ...


Tämä gallup oli:
[] Tylsä
[x] Ihan ok
[] Liian lyhyt
[] Liian pitkä
[] Hyvä

------------------------------------------------------------

haluan olla vain aivan erilainen, en halua olla tämän lainen. en halua ikävöidä en kaivata.en halua rakastaa. enkä itkeä.

haluun vihata sua. mutten pysty, haluisin sanoo et mä vihaan sua, mut ne olis vaan sanoja ilman merkitystä.

rakastin sua enemmän ku mitää, oisimpa saanu sut vaan mun vierel pitää.

nyt tää meni näin, ihan väärinpäin.

en jaksa välittää enää mistään, enkä kestään.. mä haluun antaa kaiken pois. en haluu enää mitään. mua ahistaa. AHDISTAA vittu saatana, mul on helvetinmoinen ikävä sua. ja joo kyllähän mä tiedän, oon väärällä tiellä. oon pahoillani virheist, mitä oon tehny. mut ehkä voin korvata kaiken suojelemal teit taivaast.

mun sydän onku pakastin. sä teit mulle niin paskasti

joo anteeks tämä.

anteeks.

Luulin jo pääseväni eteenpäin, mut sitte tänää taas vaan takapakkia tähänki. ja jotenki en pääse vaan eroon tästä tunteesta, mä en pääse irti mun ajatuksista. haluan olla yksin. en halua nähdä ketään. ja mä mietin. mietin miten pääsen karkuun tätä kaikkea. viiltelen.. mutta haluan kauemmas kaikesta tästä. kyllähän me kaikki tiedetään se, miten täältä karkuun päästään, kun puhuminen ei auta, ei auta sanojen kirjoittaminen mihinkään.. tiedän sen itsekkin, miten pääsen tästä olosta...

milloin tästä tuli tälläistä? kuviteltuja unelmia, päällä kylmien kivien. aina näin palaa tää olo tukala. mä tahtosin olla vaan paremmassa paikas. neljänseinän sisäl, tukahdutan itkua.ei pysty, eikä jaksa liikkua..

Ajatukset onku kirja, joka ei lopu koskaan. tahtoisin aikaa taaksepäin siirtää..

Kaikki meni pieleen, en tiedä syytä vieläkään. haluan kävellä pois.kokonaan, ikusiksi ajoiksi, kokonaan pois.

epäonnistuit, kuolisit pois. kuulen sanoja mun päässä. mä en jaksa enää. ei vaan kiinnosta mikään. Löytyi tälläinen:

Yleisesti
● Ikä? - en mielelläni kertoisi sitä täällä.
● Pituus? -163cm
● Paino? -en halua kertoa
● Alin paino? - 41,0kg
● Korkein paino? - 68.9kg.
● Minkä painoinen haluat olla? - ''kevyt kuin höyhen''

Syvällisemmin

● Kuinka monta kaloria syöt päivässä keskimäärin? - mielestäni liikaa, kalorimäärät vaihtelevat nykyään..
● Oksennatko ruokaasi ikinä? - oksennan, vaikken haluaisi
● Haluatko näyttää supermallilta / näyttelijättäreltä? -en.
● Onko sinulla jokin kouluajan ulkopuolinen liikuntaharrastus? - lenkkeilen.
● Onko sinua kiusattu ikinä painostasi? -on, joskus ala- asteella
● Oletko koskaan paastonnut? - olen. paastoan useinkin.
● Käytätkö laksoja päästäksesi eroon ruoasta / kaloreista? - en.
● Inspiroivatko mallit / näyttelijät sinua? -jotkut...
● Oletko joutunut sairaalaan koskaan SH:si takia? -itsetuhoisuuden takia sinne jouduin, mutta syömisiä alettiin siellä tarkkailemaan...
● Oletko koskaan yrittänyt parantua SH:stasi? - olen.

Kehonkuva kysymyksiä

● Näetkö itsesi jatkuvasti lihavana, vaikka muut väittävät ettet ole? - näen.
● Mitä kehonosaa muuttaisit? - kaiken.
● Asteikolla 1-10, kuinka tyytyväinen olet kehoosi? -en tiedä. mielipiteeni on vaihdellut,koska pääsin jo yhdessävaiheessa eroon tästä paskasta, mutta nyt tipahdin takaisin tänne alas...
● Tunnetko itsesi vähä-arvoiseksi painon / kehosi takia? - tunnen..
● Oletko toisinaan masentunut painosi / kehosi takia? -olen.
● Vertaatko kehoasi muiden kehoihin esim mallien / näyttelijöiden? -en. muiden ''normaalien'' ihmisten kehoon kyllä, ja joidenkin sh:ta sairastavien kehoon.

Terveys/Ruoka

● Syötkö mielestäsi riittävän terveellisesti? - en.
● Oletko sairaalloisen pelokas syömään hiilareita? - nykyään enemmän kuin ennen.. mutten sairaalloisen pelokas.
● Rasvaa? - kyllä. taas enemmän kuin vähän aikaa sitten.
● Kaloreita? -KYLLÄ
● Oletko usein väsynyt/uupunut? - aina. kokoajan.
● Tunnetko itsesi energisemmäksi syönnin jälkeen? -en. väsyneemmäksi ja ahdistuneemmaksi
● Syötkö lihaa? - joskus.
● Syötkö ruokasi tietyllä tavalla? - omalla tavallani. pilkkoen.
● Sanovatko ihmiset, että näytät sairaalta / erittäin nälkäiseltä? -joskus, jotkut tietyt.
● Oletko ikinä oksentanut verta? - olen ..
● Onko sydämesi syke 49 yläpuolella? - taitaa se olla..
● Pyörryttääkö sinua vähäisestä syömisestä? -ei.

Muuta

● Onko media mielestäsi syypää syömishäiriöiden yleisyyteen? - en tiedä. itse en ainakaan ymmärrä millä tapaa,joku haluaisi tämmöisen paskan niskaansa tarkoituksella..
● Mikä on mielipiteesi Pro-anasta? - ^ en ymmärrä miksi joku haluaisi sairastua tähän paskaan, omasta tahdostaan,koska minusta ainakaan tämä ei ole mitenkään ihailtavaa tai mitään muutakaan.
● Onko sinulla muita mainittavia häiriöitä (esim masennus)? - vakava masennus
● Mikä on lempiruokasi? -en pidä ruuasta.
● Lempijuomasi? -vesi
● Toivotko usein ettei sinulla olisi syömishäiriötä? -TOIVON
● Haluatko parantua? - toisaalta, toisaalta haluan vain kuolla tähän..

huomenna on perjantai... ja tiedän. kyllähän mua pelottaa, mut mä lähen täältä menemää. mä en vaan kestä tätä paskaa.

kaikki tää kaatuu mun niskaan. mä en jaksa. en jaksa enää tätä huutoa mun päässä.. tiedetään, tiedetään. mä olen läski. tiedän.

tiedän olen ruma, vastenmielinen, läski, ällöttävä, kamala.. MÄ EN VAAN JAKSA ENÄÄ .

en oo pitkään aikaan jaksanutkaan. ei tänne jää mitään. olisinhan mä halunnu elää, mut ei. ku ei tää oo mun paikka. mun ei kuulu olla täällä. huomisen jälkeen en enää olekkaan. mä en aijo enää itkee. enkä aijo sanoo kenellekkään mitään.

mua ei enää oo.

kiitos, anteeks & näkemiin.

Nähää me sit viel joskus ehkä taivaassa.............. anteeks. mul vaan ei oo mitään muuta vaihtoehtoa enää.

anteeks.....

kuolema.

hakkaan päätä seinään. ei musta oo mihinkään. en oo mitään.

kuka ees huomais jos mä nyt vaan kuolisin? ketä edes kiinnostais. tuskin ketään. enhän mä tee täällä mitään, paitsi pilaan kaiken. pilaan kaikkien muittenkin elämän. mä en jaksa tätä enää.

epäonnistun kaikes mitä teen. emmä jaksa enää yrittää. ei täs oo enää mitää järkee.

oonhan mä pahoillani kaikest, tuun aina olemaanki. näist kaikist virheist mitä tääl tein.

joskus mulle sanottiin ''oon aina sun tukenas tääl.''

mut missä nyt kaikki on, ku eniten apuu tarvitsen. no en tietenkään mä nää täällä ketään..

enkä mä haluu olla täällä enää. enkä enää aijo ollakkaan. mä lähen pois. en jaksa enää. en haluu enää itkee. en kaipaa enää ketää. en haluu kuulla kenestäkää. en haluu nähä ketää. en haluu ees tuntee enää mitää. vittu ainoo asia mikä mua täällä kiinnostaa on kuolema. anteeks.

ajattelin vaan kertoa..

mä en tahdo enää elää, emmä haluu enää uuteen aamuun herää. mä en vaan jaksa enää hengittää. haluun päästä irti.. haluun vaan mahollisimman nopeasti irti tästä.

mö en enää ikinä rakastu. en pelkää enää mitään muuta kuin rakkautta. en halua rakkautta... koska mä en pysty sitä takaisin enää antamaan. SÄ rikoit mun sydämen.. rikoit sen aivan kokonaan. mulla ei oo enää mitään muuta kuin sirpaleita... en ees enää itke.

nyt mä keskityn vain_ja_ainoastaan_ laihduttamiseen. nyt mua ei kiinnosta enää mikään muu. sitten kun mä olen laiha, tarpeeksi laiha. mä voin muuttaa ''suunnitelmia''...

25.4

maailma on sairaasti kaunis. täällä on pimeetä, vaikka aurinko näyttää paistavan. mulla on kylmä kun muut ihailevat kevään lämpöä.. ei mua kiinnosta hymyillä. mun sydän on nyt jäätä. mä kasvoin keskel ongelmien..

kaikki muistuttaa susta, kuulen sun sanojen soivan päässäni. en halua kuulla, en halua nähdä, haluan sun kuvas pois mun mielestä. en voi mitään, mä en vaan halua rakastaa. olisin kuollu sun puolesta, mä olisin noussu vaik kuolleista poistamaan sun tuskas. mä en rakasta enää ikinä ketään. kiitti siitä.

ketää ei oo vastas ku mun laiva saapuu satamaan.

Kaunis tulevaisuus löytyy alta sateenkaaren.

mä en jaksa enää. en jaksa kuunnella, en jaksa katsoa. ei mua vaan enää kiinnosta. en halua itkeä. ei, ei muhun satu. ei... en oikeestaan tunne mitään.

sä olit jotain niin kaunista, nautin joka hetkestä, jokasesta naurusta.

sun naurussaskin oli taikaa, se oli maailman kauneinta laulua..

sä olit mulle tärkee, sekä olit mulle rakas, olit mulle hyväystävä, sä olit mulle parasta..

äh. mä en jaksa kirjottaa.

sua mä rakastin.

en tiiä. en oo nukkunu yhtään. puolisen tuntia vaan, silloinkin näin unta :

olin kahvilla sen tytön luona, tytön äidin kanssa. sitte se tyttö ja sen veli seiso siinä. se veli kysy ''mikäs teille muuten tuli?'' kukaa ei vastannu mitää. sitte sen tytön äiti kysy ''no onko sulla jo uus tai edes joku kiikarissa?'' vastasin ''ei oo eikä tuu, **** vei multa sydämen jolla rakastaa, joten enää en tunne mitään.'' aloin itkeä ja heräsin omaan itkuuni...

haluisin sanoo sulle* et.. tai en oikein tiiä mitä. mut haluisin pyytää anteeks. kertoo kaiken mitä tunnen, sanoo vaa kaiken mikä jäi sanomatta. haluisin nostaa hihat sanoo vaa et ''hei näi paljo mä välitin.'' kääntyy ja kävellä pois. ja kuolla . ehken koskaan pysty enää sanomaa niitä sanoja jota haluisin, ehken oo täällä enää niin kauaa.

And if you go
I wanna go with you
And if you die
I wanna die with you
Take your hand
And walk away

mua ei kiinnosta enää mikään. ehkä nää on viimisii sanoja mitä ikinä kirjotan. niin mä toivonkin. en jaksa enää seisoa. en tiedä mistä pitäis kiinni. en löydä täältä ketään joka taluttais mut aina huomiseen. enkä välttämättä haluakkaan löytää.. en jaksa kävellä enää huomiseen.ei mulla oo mitään syytä kävellä sinne. mä tunnen et putoon. mun jalkojen alla ei oo enää mitään pysyvää. mikään ei ole varmaa. vaan sattumanvaraista. sen mä nyt tiedän.

tulen vieläkin miettimään sinua, tulen miettimään aina, sinua. ja aikoja joita meillä oli.

i still love you.baby. ilman sua mun sateenkaariki on harmaa.

tahdon kuulla vielä kuiskauksesi. en tahdo mitään muuta kuin kuulla äänesi. mua sattuu.

haluun että kuulisit mitä mun sydän sanoo. näen sen sinun käsissäsi. omistat sen. enkä voi mitään... ajattelit mitä vain. mä rakastan sua silti.

toivon etten enää ikinä puhu, etten naura tai nuku. ehkei tää sitte ookkaa mun pakka. olin sunkanssas onnellisempi ku koskaan. luulin et saisin elämäni kuntoo. et sä olisit tukena. mu miten kävikään. Sanoit et lupaat olla aina mun tukena. mut enää en nää sua. enkä kuule sun ääntäs missään.. täällä on niin pimeää ette näe mitään.

en pysty muistamaan, en pysty kertomaan onko tämä totta vai tarua.syvällä sisimmässäni tahdon huutaa.

Pimeys vangitsee minut
Kaikki mitä voin nähdä
On täydellistä kauhua
En voi elää
En voi kuolla
Vangittuna itseeni
Kehoni sellinäni

etsin luottamusta, löysin sinut ja kun vihdoin kokosydämeni sulle annoin ja ainoastaan suhun luotin. sä teit sen. iskit muhu takaapäin veitsen....

don't try to fix me, i'm not broken..

toivon et voisit vielä joskus kuulla, kuulla sen mitä sait mussa aikaan. mä rakastan sua en voi sille mitään.

ihan sama miten, ihan sama missä. mut en saa sua pois mun mielestä, en voi mitään... mä hävisin. taisit voittaa. nyt mä bvuodan verta. mun ranteet on revitty auki. ja sun nimes lukee nyt ikuisesti mussa. mä luulin ettei mikään voi tulla väliin meidän kahden. mut miks mä nyt vaan itken. uskoin siihen kaikkeen mitä sanoit. luulin et oot tosissas, niinhän sä sanoit. mä en haluu enää ikinä ketään muuta. mulla on vaa ikävä sua. en tunne enää mitää. mulla ei oo enää sydäntä jolla rakastaa. enkä mä muutenkaan toimi, olenhan rikki. ei enkelitkään lennä, katkenneilla siivillään.

toivon että ottaisit vaan kiinni mun kädestä.. mä ootan et sä soittasit, kylhän mä tiiän ettet sä kuitenkaan soita.

ehkä ensi elämässä, olemme taas kaksin tässä, juuri näin lähekkäin..

sinä pysyt mielessäni, vaikka nyt sä lähdet pois. ehkä joskus kaikki toisin olla vois.

älkää piitatko mun kyynelistä, olkaa kuin ette huomaiskaan. mutten pysty susta luopumaan.

autioituneita ovat huoneet, yksi kerrallaan. hymyillään vaan, ei oo muutakaan...

kauan tuskin oon elos enää..

tää menee nyt näin, ihan väärinpäin.

mult vietii se mitä eniten rakastin,

nykyää mun sydän on ku pakastin,

se särky niin pahasti, en ois uskonu sen tekevän niin paskasti.

mut se teki... tää kaikki muuttu rankkasateeksi

muistan kaiken ihan alusta asti, kuin se teki mut niin onneliseks.

nyt ku mietin et kaikki oli valetta, tää alkaa tuntuu astetta pahemmalta.

Mut miten vituis, kehtasit väittää et rakastat vaik näin pahasti satutit?

mun pitäis saada mun elämä takas raiteille, mut ehkä kuitenki meen vaa seisoo tohon kaiteelle. joo mä tiedän oon nyt todellaki väärällä tiellä.

ehkä mä tulisin sitä katuu...

oon pahoillani virheist jota oon tehny. tekis mieli sanoo et mä vihaan sua, mut ne olis vaa sanoi ilman merkitystä, rakastin sua enemmän ku mitää. oisimpa saanu sut vaa mun vieres pitää..

sometimes when i say 'i am okay.' I want to someone to look me in the eyes, hyg me tight, and say 'i know, you are not.'

haluun olla tunteeton. ikusesti. nyt mä oon, niin oon huomennaki, sulla on mun sydän joten en tunne enää mitään. en halua sitä enää takaisin.. en haluu koskaan rakastua enää kehenkään. olit ainoo ihminen jonka kanssa mun oli hyvä olla, nyt mulla ei oo enää mitää..

olit mulle ilma jota hengitin. nyt en saa enää henkeekää..

musta olis parempi olla vaan välinpitämätön.

olis helpompi olla rakastumatta keneekää, silloin kukaa ei vois näin pahasti satuttaa.

ja niimpä, mä en aijo enää ikinä rakastuu, se kaikki aina itelle kostautuu.

joten pie sä nyt mun sydämestä huolta, älä anna kenenkään viedä sitä.

tiedän se on rikki, toivottavasti tiedät sen säki. jätä se jonnekkin. mutten enää ikinä halua sitä, en halua keneenkään rakastua koska se satuttaa. tää kaikki sattuu. en enää koskaa halua tuntea mitään. kiitos hei...

toisaalt toivonki et lukisit tätä, mut emmä niin uskokkaan. kyl mä tiiän. joo kiitos ja anteeks.

ehken enää tuu koskaa sanomaa kellee mitää,. sori. tää ei ollu vaan mun paikka hei..

enkä saa pidettyy itteeni pystys enää. koska kukaan ei pidä mua kädestä, koska mul ei oo enää polkuu mitä kulkisin. anteeks.

i miss you

nyt mä oon täynnä mustelmia, kärsin kovasta päänsärystä. silmät on turvonneet itkusta, ja kädet täytetty punaisilla viiruilla. oon itkeny nyt jo useemman tunnin.. mua väsyttää mutten pysty laittaa silmii kii. koska silloin sun kuvas tulee mielee, enkä taas saa sitä pois...

oikeestaa nyt mä toivosin et tämä kyseinen tyttö lukis tän.. en tiiä miks. mut ehken saa sanottuu sille enää koskaa sitä mitä tarkotin..

ajattelin tossa nähtävästi sitte vuodattaa melkein kaikki vereni pois. valitettavasti en siinä onnistunut, koska näytän olevan vielä tässä..

mä en oikeesti kestä tätä. minkä ahdistus kohtauksen äsken sain, ihan kamala. en saanu hengitettyy, itkin vaa en pystyny olemaa tässä, olin miten päin vaa, ni ei toiminu. ja en tiiä. huhhu.

haluun pois, en jaksa enää. ihan oikeesti. enkä kestä tätä olookaa enää. mun koko tulevaisuus on nyt ihan mustaa ja synkkää. mua ei kiinnosta mikää. jotenki mua vaan pelottaa, koska oon yksin, hei mä seison mun omil jaloil. mut mä en tiiä, tuntuu etten vaa jaksa tätä...

en tiiä, ehkä mun kuuluuki olla yksin, ikusesti vaa.. sä sanoit et mä ansaitsisin parempaa, mut ei täältä löydy,yhtäkää joka yltäis sun tasolle, millää tapaa.. tulevaisuus ei oo ees mun omissa käsis. mä toivon oikeesti, et voisin vaan sua halaa, sun vierestäs aamulla herää. ''aamuisin sun viereltä heräisin, suukon sun poskelle antaisin, toivon että sä antaisit takaisin.'' tuu takaisin...

mulla on ikävä. annoin sulle kaikkeni. miks oot poissa, oot ainoo mitä rakastin, ja nyt oot poissa, etkä tuu enää takaisin.

miks just näin.

sydämestäni isoin pala viety. olit ainoo syy miks mä enää elin täällä.. vaik et oo täs, toivon et sä tiedät et sua ainoastaan rakastin. tulisitpa vaan elämääni takaisin

toivon et tää olis vaan pelkkaa painajaista.

ei enää aihetta elämiseen. tulisitpa takaisin.. ää mä haluun olla vaan sunkaa. en tahtois päästää susta irti..

olin tosissani joka sekuntti sun kanssas, olin valmis kokee sunkaa mitä tahansa... paitsi se ku sanoit et sä haluut erota.

emmä haluu enää ketää muuta koskaa rakastaa, sua vain mä rakastan ainoastaan. haluisin kertoo kaiken sen mitä ei koskaan sanottu. mut kyl mä tiiän ettet kuuntele....

mä raaputin sun nimes mun ihooni, mun käsivarteen...

hei en mä nää iman sua mitään tääl.

voitsä antaa mulle mun sydämeni takas?

en voi heittää tunteitani tuuleen vaan, mut en mä tiiä mitä mun pitäis tuntea...

haluisin yhen mahollisuuden elää sun kanssas. mut kyl mä tiiän etten sitä saa... joo en mä jaksa ees kirjottaa enää. okei mut mä rakastan sitä tyttöä. mut vittu. en tiiä

no mut mä yritän käy nyt nukkumaan, ehkä huomenki olis vähä parempi olo. mut en tiiä. kattoo nyt. ........

ja näin.

hei mä en aijo enää tänne jäädä. mua ei enää kiinnosta mikää. ihan sama mitä teen tuo tyttö tulee mieleen. tyttö joho kerkesin jo rakastua. mä oikeesti luulin et tää tulis kestämään. mut ehkei tää sitte ollukkaa niin...
ootan vaa kokoajan et herään täst painajaisesta.. vaikken mä haluis itkee, en mä muuta teekkään. ja nähtävästi oon taas niin pohjal etten keksi pakokeinoo täältä. mua sattuu nii paljo. en haluu enää nauraa koskaa, enkä jaksa ees hymyillä. mä haluisin et se tyttö tietäis miltä musta tuntuu. mun koko elämä on vaa sen käsissä. mun sydän on lasia. ja nään vaan sirpaleita. en jaksa ees hengittää, haluun vaan kuolla. nukahtaa enkä koskaan enää herätä. ihan sama mulle mitä tapahtuu. mä en jaksa enää. oon ihan väsyny. itkeny koko eilisen illan... ja yön. aamulla astetta pahempi krapula, koska oon nukkunu vaan alle kaks tuntii, kaikki ajatukset vaa pyörii pääs. ei ne jätä mua rauhaa....

jos mä vaa lähen. kukaa ei ees huomaa sitä enää. mä en oikeesti jaksa ees hengittää, enkä yhtää mitää muutakaa.. haluun vaa kuolla. mul ei oo tääl enää mitää. luulin et olisin jotai tärkeetä. mut ei.. jos halusit vaan satuttaa.

oikeesti mä romahan kokonaa. en jaksa itkee. en pysty tekee mitää ku kaikki muistuttaa vaa susta. ja ku sun nimi sanotaa haluun vaa huutaa. kaipaan niin paljon, etten ees ite voi ymmärtää. tuntuu että multa oikeesti vietiin kaikki. nyt mikää ei tunnu enää miltää, en jaksa mitää. luulin löytäneeni tien. mut taisin olla väärässä. jos vain voisin, aikaa taaksepäin tahtoisin siirtää. mitä enää tiedän, missä enkelit on taivaal?....

haluisin vaan olla paremmassa paikas.

mä en ees haluu pärjätä tääl enää. ei mul oo enää syytä olla tääl. se tyttö oli ainoo joka sai mut ntääl nauramaa, ihan milloin vaa. nyt kaikki on ihan turhaa. teen mitä vaa. voispa seki tietää, et tääl on joku joka rakastaa, ja tekee mitä vaan. vuosien pääst, tai heti huomenna.. kumpa vaan saisin olla sunkaa. rakastaa sua... ja huutaa se ääneen.. mut mitä mä tääl enää teen? vaik olit kaukana, olit silti aina mun mielessä. joka paikas mun vieress.

ilman sua tääl on tyhjää, eikä oo enää polkuu jota vois kulkee. en haluu ketään muuta enää syliini sulkea.

MIKS JUST NYT. MIKS JUST NÄIN. VITTU IHAN SAMA. TAPAN ITTENI SAATANA. EI MUA KIINOSTA PÄTKÄÄKÄÄ ENÄÄ, MITÄ TAPAHTUU. IHAN SAMA. HEIPPA VAAN KAIKKI.

en jaksa.

mäki tiiän tän. kaikki me tiietään.

vihaan tätä, vihaan eilistä, huomistä, nykystä, mennyttä tulevaa. häntä, sinua ja tota. vihaan tätä maailmaa. ihminen muuttuu ahneeksi, ulkosesti ollaa enkeleitä, sisimmiltää vaan täynnä käärmeitä.

ei enkelimme siivet enää virkoo. avaan kädet, nyt mun on mentävä.

mä valitsin polkuni, siks aijonki astuu varjoo. on niin hiljast et vois luulla kaiken kuolleen. mä juoksen karkuu. täääl on liikaa pettävii kaiteit. siks mä haluanki unohtaa kaiken..

hei joo mä en oikeesti enää jaksa .

en vaa kestä enää

sori. nii anteeks VITTU. en jaksa kirjottaa. ei kiinnosta. mä lähen .

huhhuh

oottelen jo maanantaita..

ja kadun eilistä, perjantaita siis. noh kaikkihan meni ensin ihan hyvin, olin yhen kaverini kanssa kaupungilla. no kaverini lähti joskus 10 yli kahdeksan, ite jäin sinne vielä. ja löysinki pari tuttua sieltä. no mua pyydettiin tupakille toki mä menin. aloin miettimään, etten jaksa saattaa ketään kotiin sinä iltana, joten en ajatellu olla siinä porukassa kauaa.. mut mitenkä kävikään. liikuin sitte niitten mukana ulos ja istuttiin jossain penkillä. ja kohta mä huomaanki etten ookkaa niin selvinpäin ku pitäis. en paljoakaan muista, mut jotenki oksennellen oon kotiin selvinny. kerkesin nukkua muutaman tunnin, ja krapula oli kamala. siivosin sitte vähä, tai yritin siis siivota..

alkaahan tää mun olo olla nyt jo ihan siedettävä. on nälkä muttei kauheesti tee mieli ruokaa. tai oikeestaa pelottaa et oksennan vaa ulos, koska aamulla söin kaks lusikallista jotai jogurttia, ja kun lähin hakemaa puhelinta (koska olin sen hävittänyt perjantai yönä, koti matkalla) niin oksensin ne jogurtit. emt. miten pahas kunnos oon ollu, mut eipä ole näin pahaa krapulaa koskaan ollu ennen. oikeestaan mun tekis mieli vähän pizzaa. hehheh.

-i am fine-

nyt mä kyllä pelkään. mä lähen pois. anteeks et olin tääl näinki kauan.

heihei.

no mäpä sitte ajattelin taas eilen illalla alkaa kirjottaa päiväkirjaa. eipä tullu ku kymmenisen sivuu siitä et kui vitun paha olla mul on. ei vaa tunnu pääsevän eteenpäin.

mä viillän mun jalkoja. eikä mikää enää kiinnosta. en vaa jaksa enää. en jaksa nähä yhtää ihmisii.

tossa yks päivä sain taas kauheen ahistuskohtauksen. ja päätimpä sitte viisaana ihmisenä syödä vähän lääkkeitä että paha olo katoais.. mun olo muuttu sekavaks ja tietenki viisaasti ajattelinki juoda viinaa pälle. mukavasti päähän nous. enempää en muistakkaa paitsi sen että purin itteäni kätee ja mukavasti löin itteäni saksilla jalkaan. ja jossai vaiheessa aloin oksentaa ja sen jälkeen pimenee täysin. entiiä. olisimpa vaan kuollu.

ei tunnu olevan oikein millään väliä.ihan sama mitä sitte jos kuolen ketä kiinnostaa?

mua oikeesti väsyttää ihan saatanasti. enkä jaksa enää hengittääkkää yhtää. joo eipä tässä mitään.

koulukaa ei kiinnosta taas. haluun jos pois täältä. siis ihan kokonaa. mitä välii sillä enää on?

eilen sit siivosin yhtä laatikkoa. olin heittämnässä jotain papereita pois jne. mut sitte huomasinki yhen kuvan... ja sitte mua alko itkettää ku kaikki vanhat muistot tuli mielee, siitä nmitä joskus oli. okei. vaikka mä nyt seurustelenki, en nähtävästi oo päässy vielä yli. kirjotin sitte sen kymmenisen sivuu päivä kirjaa. ja sitte mä vast lopullisest tajusinki että kesällä mun pitää kohdata tää tietty ihminen. ja miten mä siitä suoriudun? ku pelkän nimenki sanominen tuo mielee semmosii kipeit muistoi. hei mä haluun kuolla----

mietimpä vaan et eilen kirjotin ''en haluu nähä sua enää koskaa. luulet tuntevas mut vielä, mut oikeesti sä et tiiä musta mitää ja mä en enää koskaa haluu kuulla mitä sulle kuuluu. sä satutit ja jätit muhu pysyvät arvet. mua ei kinnosta et miten sulla menee.''

ihan sama. mä lähen nyt. enkä tuu enää koskaan takasin. kuolen nyt pois. anteeksi.

6.4.2011.

Lähin ulos. en kyl tienny yhtää mihi olin menos mut menin sit bussii. kaupunkiin, kävelin kauppakeskuksen läpi ja hesen kohal oli pari tuttua kaveria, menin sitte moikkaamaan. sitte lähin niitten kans kävelemää torille, toiseen päähä sitä rakennust. siel oli yks kaveri joka halas. sitä mä kaipasinki, halia. ja se oli semmonen turvallinen hali..

''mitäs sä?'' ''nojaa'' ''näytät masentuneelt.. ja itkuselt'' ''sitä mä oonki..''

juteltii sitte kaikkea. vastailin kysymyksii.. käytiin kaupassa ja join jotain energia juomaa. kaloreita, en kauheesti ees ajatellu niitä. ONNEKS. koska mua pelottaa vähä. et mihi oon menos, koska mua ahistaa nykyää syöminen enemmänku mitää. ja sitte huomasin, et aina syömisen aikaan, katon kelloo mihin aikaan alan syömään ja kauan syön. en tiiä miks. mut se pelottaa minuu, ja haluun nykyää oksentaa vaa kaiken. mua pelottaa..

Puhuttii sen kaverinkans mun nukkumisest, se ehotti et mun kannattais kysellä unilääkkeitä itelleni ja vaihtaa lääkitys. sanoin että vois pyytää sitä lääkärin aikaa. ajattelin oikeesti.

Bussissa takasin tullessa, kuuntelin musiikkia. itketti. kyyneleet valu mun poskilla, vaikken itkenykkää.. tuijotin vaan ulos ikkunasta. ilma oli harmaata, sumusta.

kävelin bussipysäkiltä kotiin, itku tuli.

Puhuttii myös viiltelystä sen kaverinikanssa. se kysy että viiltelenkö. vastasin että en viiltele. puhuttii siitä. ja mun teki mieli nostaa hihat ylös ja sanoo ''mä tärviin sun apua.'' sitte ''mut onks tapahtunu jotaa, mitä mä en tiiä.'' ''eikai, en ainakaa tiiä, mitä olis tapahtunu..'' en oikeesti tiedä. ''mut sullahan on tyttöystävä, kavereita. ja muutenki näyttäis et sul olis kaiki hyvin.'' ''mmm'' ''eiks nii et sul on?'' ''juuu..'' ''ootsä puhunu sun tyttöystävälle, näist sun ongelmist. tai siis täst pahast olost?'' ''jotai...mut en kaikkee.. emmä sillee paljoo.'' se sai mut miettii, et taijan esittää tyttöystävän seuras PALJO pirteempää ja parempi olost ku oikeesti oon. ehkä mä pelkään et järkyttäisin sitä liikaa jos kertoisin KAIKEN. mut kuitenki tiiän et olis parempi kertoo.. haluisinki kertoo. kyl mä tiiän et se on tätä blogii varmaa kerran ainaki lukenu, kysy oikein luvan siihe.

Kirjotin kerran osotteen vaan paperille ja suttasin, mut kyl sen kerkes nähä, istuttii vaa hiljaa keittiön pöydän ääres. ja puhelimes se sano sen jälkee. että muistaa sen, ja sitte että tajus sen olevan mun.. ehkä mä tiedostamattani kirjotin sen siks, et se tajuis, JA LUKIS TÄTÄ. koska en varmaa sit uskalla sille vaa sanoo kui paha olo mul on oikeesti jne. ja et mistä kaikesta mun olo tulee tälläseks ku tää nytki on. ehkä mä vaan haluisin tai siis haluunki, et se lukis tätä aina välillä, et voisin tänne kirjottaa ja sitte se sais tietää miltä tuntuu milloinki..

sen mä muistan et '' saanko lukee sitä sun bblogii?'' ''juu, jos haluut ni lue vaan'' ''okei.'' ''en oo kyl nyt kirjottanu sinne vähää aikaa..'' ''Onks se huono vai hyvä?'' ''en tiiä...'' en tiiä onks se huono vai hyvä etten tänne kirjota. joskus se johtuu siitä, et mul on niin paha olla, etten jaksa. ja joskus sitte siitä, et menee paremmin, enkä haluu purkautuu tänne mitää... mut haluisin sen lukevan tätä, koska ainaki täl hetkel tuntuu siltä et sen PITÄISKI lukee, ku nyt on vaa semmoin olo ettei mun paikka oo tääl.. ni en tosiaa haluu sanoo ite mitää, ja jos teen tyhmyyksissäni jotain peruuttamatont. ni...nii.. koska haluisin vaa kuolla, tappaa itteni vetää kaikki lääkkeet kaapist ja kuolla pois. entiiä. en oikeesti haluu sitä, mut tuntuu siltä. nyt liikaa..

----------------------joo ei mul nyt mitää muuta tuuu mielee.--------

noi onki mun päälimmäiset ajatukset. oksettaa. hyi.

nii että...

......ei mulla muuta ku et tappakaa joku minut nyt. kiitos . ei ku ihan oikeesti

tää ei vaa mee oikein näin. anteeks.

haluisin kääntää tän kaiken oikeinpäin,

täl kertaa...

perus
● Miten pyyhkii ? » huonosti
● Oletko vapaa vai varattu ? » varattu
● Millaiset housut on tällä hetkellä jalassasi ? » collarit
● Onko käsissä jotain koruja/rannekkeita yms ? » ponnari
● Minkä väriset hiukset sinulla on ? » tummat
● Entä silmiesi väri ? » siniharmaat
sitä&tätä
● Oletko ajanut ilman korttia ? »olen
● Oletko koskaan ollut kolarissa ? » tavallaa
● Minkä värinen on hammasharjasi ? » no niitä on aika monta
● Kenen kanssa tanssit viimeksi ? »en muista ollenkaa
VILLI PUOLI
● Osaatko olla hiljaa oikeissa paikoissa ? » en ihan aina
● Joudutko usein tekemisiin virkavallan kanssa ? välillä
● Oletko rikkonut tahallisesti valtion omaisuutta ? » on sitäki tehty joskus
● Oletko joutunut todella pahaan tilanteeseen? » riippuu mitä tarkottaa tällä
● Keikutko tuolilla ? » välillä
VÄHÄ KAIKKEE
● Rehellisesti, mitä todella haluat juuri nyt ? » hypätä junaa ja mennä niin kauas ku mahollista.
● Tuleeko tästä viikonlopusta hyvä ? » entiedä
● Missä olet kahden tunnin päästä ? » en oo ennustaja
● Aiotko vielä aikuisenakin asua samalla paikkakunnalla kuin nyt ? »en
● Mitä aiot tehdä huomenna ? » koulussa sitte lääkärin aika ja psykiatri
● Mitä mieltä olet homoista ? » ihmisiä, niiku kaikki. mittää vikkaa ei ole
● Kuka viimeksi soitti sinulle ? » öä luokkakaveri
● Kuka viimeksi lähetti sinulle tekstiviestin ? » saldo
● Mitä asiaa hänellä oli ? » saldo ladattu jne
● Käytätkö aina turvavyötä ? » en
● Mitä laitat kahviisi ? »vettä tai maitoa
● Ovatko ikkunasi kaihtimet avoinna/suljettuna ? » suljettu
● Vaihdatko helposti puhelinnumeroa uusien tuttavien kesken ? » joskus
● Paras naapurisi ? » hm
● Millainen olet aamuisin ? » riippuuu aamusta
● Miten hiuksesi ovat nyt ? » ponnarilla
● Millainen puhelin sinulla on ? » nokia
● Onko sinulla tekstariliittymä ? »ei
● Mikä on soittoäänesi ? » klamydia- latomeri
● Mikä on taustakuvasi ? » omena
● Soitatko vai tekstaatko mieluiten ? » riippuu kelle
MUSIIKKI
● Kuunteletko koneella musiikkia ? » juu
● Mitä ohjelmaa käytät musiikin kuunteluun ? » vähän riippuu
● Onko sinulla oma iPod tai MP3-soitin ? » tippu mp3 jokeen viimekesän alussa
● Onko sinulla musiikkipuhelin ? » eii
● Kuunteletko musiikkia joka päivä ? » iihan joka päivä
● Mitä kuuntelet nyt ? »sellasta
● Mikä biisi soi ennen sitä ? » öö en oo varma
MILLAINEN
● .. matto on huoneessasi ? - semmonen moninvärinen raidallinen ja pyöree, vaalea pörrönen
● .. perheesi on ? »erilainen
● .. lemmikkisi on ? » r.i.p.

MIKSI/MITÄ/MIKÄ
● .. olit viimeksi surullinen ? » nyt. koska en oikee tiiä mistä tää johtuu, on vaa paha olla ja haluisin kuolla pois kokonaa
● .. olit viimeksi vihainen ? » tänää
● .. täytät tätä kyselyä ? » en tiiä
● .. on suosikki hedelmäsi ? » en oo varma, omena ehkä, mut allergia ni en oikee voi syödä omenoita
● .. ajattelit tehdä tämän kyselyn jälkeen ? »kirjotan varmaan tähä jotaa
● .. on suosikki vuodenaikasi ? » kesä
● .. lahja ilahduttaa sinua eniten ? » semmoin,missä on ajatus mukana ja tunteet, eikä se oo vaa tostnoin ostettu..

LOPPUHUIPENNUS
● Kuka osaa aina piristää sinua ? »tyttöystävä
● Kenen kanssa syntyy parasta läppää ? » hmm
● Kuka ystävistäsi luottaa sinuun todella hyvin ? » hm
● Keneen luotat ? >> en oikein osaa luottaa enää ihmisiin.:(
---------------------------------------------------------------------------------------
no löysimpä tommosen kyselyn tuolta toisesta blogista.ajattelin täyttää.
Mä en tiiä mikä on mut mua sattuu. jotenki on sellain olo ettei oikeesti mun paikka oo täällä.
tuntuu etten vaa pysty hengittämää normaalisti, ihanku en oikeestaa tuntis mitää. on semmoin tyhjä olo. en tiiä itseasias en osaa eees kirjottaa että anteeks.

ainoo lause joka pyörii mun päässä on : MULLA ON PAHA OLLA, JA HALUAN POIS.
ää haluun huutaa. haluun hypätä kalliolta alas.entiiä
en osaa tehä mitää
en ainakaa oikein.

ajattelin laihduttaa viel.. SE sanoo et ''kun vaan panostat laskemaan kalorit ja liikkumaan, siis laihduttamaan, vien sun pahan olon pois.'' ja ok, mä haluun pois tästä olosta. oon ehkä vaan sairas mieleltä...entiedä.

koska tiiän et kyseinen ihminen lukee tätä blogii, kirjotan tän tänne.. siis ehkä haluisin et joku kertois sille ihmiselle joka saa minut *hereille* ja ymmärtämää asioita, miettimään terveemmin ettei mul oo kaikki hyvin. Koska en ite uskalla sitä sanoa. joo en uskalla sanoo sitä kenellekkään. Huomennakin ku meen psykiatrille tiedän että kun psyka kysyy ''miten on menny?'' vastaan että ''ihan hyvin, normaalisti, ei mitää valittamista'' VAIKKA OIKEESTI haluisin turvaa. johonki turvallisee sylii. suoraa sanottuna mua pelottaa, olla tässä. jotenki ihan ku olisin jossai aukiol ja tulis kauhee myrsky ja olisin yksin. ja olis kauheen pimeetä näkisin vaa haaleit rajoi ihmisistä joita pyöris mun ympäril ja naurais, yrittäisin nauraa ja hymyillä mukan mut sit jään vaa aina tähä tilaa. myrskyn alle... haluisin kertoo ite sille ihmiselle joka saa mut ajattelee, mut mä en uskalla, siks kirjotin tän tänne. koska se ihmine jota tarkotan täs, tunnistaa ittesä ja tietää ketä tarkotan...

tuntuu et hajotan ihmisen.... haluisin pyytää anteeks. mut koska en oo kertonu sille mitää. ni en tiiä...... ää ja nyt tuli itku. anteeks et oon olemas

-mun pää ei kestä-

''mun sydäntä vaan niin paljon koskee, toivon todella ettet olis niin sokee, ettet mun kipua tunne..''

Risteys.

_MUN_PÄÄ_HAJOAA_ ääh mä en kestä.

sä kysyt haluunkä mä sitä, mitä sä just näit. mitä mä vastaisin. haluan. toisaalta en. ehkä haluisin vaa kuihtuu pois. koska tuntuu että ei täällä oo mun paikka

ää vittu. kuuntelen ku te kerrotte mulle, kerrotte ilosii asioit. okei. no mun on vaikee iloita, kerrotte surullisii asioit. mitä. miks mä en jaksa hei kuunnella?

ehkä koska miks kukaa ei kuunnellu mua taas täs. okei. en voi ihan kelle vaa alkaa tästä huuutelee tuol kaupungil,

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

okei. mä en ees tiiä kumpaa mä nyt haluun enemmän.kulkee tän vitun mörön kanssa ja olla toisen määräiltävänä jne. vai parantua, ja elää elämää normaalisti. panostaa kouluun ja panostaa tulevaisuutee ja parisuhteesee jne. vai jäänkö mä tähän. risteyksee. tää sattuu mua. mulla on paha olla. on ollu jo vaikka kuin kauan. miksen pääse pois.?

HALUUNKS MÄ TÄTÄ?! mä en tiiä. ja ääh tää hajottaa mun pään saatana että voi olla ahistavaa.
Ää en osaa sanoo kui paha olo mulla on. vittu. voin toki jäädä tähän. tai jatkaa johonki suuntaa, mut nyt mä oon risteyksessä, missä mua ei näytä auttavan kukaa. toises ties on pimeetä ja samaa paskaa ku aikasemminki. ja siellä on kalorit ja mittanauhat ja vaa'at. toises suunnassa on parantumine. musta tuntuu etten oo tarpeeks vahva parantumaa.

ok. mä tarviin apua. nyt mä hei myönnän sen tässsä. mut huomenna en sano enää kellee että tarviin apua. huomenna jos joku kysyis olisin ihan kunnossa. mitä sitä suotta minnekkää sairaalaa. syötettäväks saatana. en kyllä tosiaan mene.

öö, ehkä mä vaan pelkään jotain ja siks mä turvaudun tähä kaikkee. viiltelyy ja syömättömyytee. mut mitä. mitä mä niin paljo pelkäisin. okei viiltely tulee pahasta olosta se paha olo tulee minusta ja syömisistä, ja syömiset menee miten menee pahan olon takia, joka tulee.. nii mistä?

joo mä haluun kuolla. sori.

anteeks et taas tänne kirjottelen, enkä kuitenkaa osaa kirjottaa selkeest. tämmönen lehmä, saatanan sika. olis aika kuolla jo. että ampukaa minut, jooko.