nopeasti vain.

kirjottelen sitten tästä välistä keskiviikko - maanantai. niin maanantai-iltana, kun kotiin menossa.. voin sanoo nyt jo et menny on hurjan huonosti nää päivät. : (

jea >:

nii siis jos nää kuvat ei näy kokonaa ni sit niit pitää klikkaa : )))


mullekki kelpais tollaset laihat jalat.^





klikkaa kuvaa, ni se näkyy ihan kokonaa. ( jos ei näy :D:D)

¤ 25

en jaksa enää, jos vaa pystyisin lähtisin täältä.

25.1.-10

itkisin jos vain pystyisin itkeä. itkisin pitkän ajan. mut se itku, se ei vaan tule. antaisin mitä vaan et pääsisin pois täältä, koko tän planeetan päältä. haluisin vaa kadota, mennä pois, olla piilossa, kukaan ei saa nähdä minua. läskiahistus. koulussa ruokaa en syönyt. oli perunaa ja lihapullia. pilkoin kaiken vaa pieniks paloiks, ja siihen se jäi. sitte kävelin kotii. tulin kotiin söin. vihaan itteäni. en halua syödä, olen liian iso. en syö. ei ei ei ja viel kerran ei. en syö!. taas on sellanen olo etten saa tehtyä mitään tänään. mutta mun on joskus pakko tehä jotain. pitää saaha aikaseks edes pieni asia.

masentaa, ahdistaa, itkettää, vihaan itteäni. syön suruuni. ja vihaan sitä. haluun vaan olla pienempi. edes ihan vähän. pienempi vain, ihan vähän pienempi. mulle sanottiin tänään: '' jos aijot laihduttaa max. 4kg. en nimittäin haluis luurankoa susta. '' mut ku en oo lähelläkään mitään luurankoa. eihän minus oo mitää muuta ku läskiä. olen liian ISO. en kestä. en haluais nähä itteäni. eikä kenenkää muunkaa tarvitsis nähä. :'(. mun ei tarvitsis olla täällä. ' luuseri on antanut periksi, valmiina kuolemaan.' vihaan itteäni, elämääni vihaan mitä on mun ympärillä. haluun pois. pois kaikkien luota. en haluu olla mitään. en missään. en osaa. en opi. en halua.

asdfgh

taas kauhee olo. tuntuu et olisin syöny viien vuoden eest. on ollu niin paljo kaikkee et on ollu pakko syyä. huhhuhh. en tiiä taas mitä oon tehny. mut nyt onneks huomen on maanantai, ni sit sillee tulee rytmi, ja ei tarvi oikeestaa olla kotona, ainakaa paljoo. tajusin ittekkii, et vihaan viikonloppuja. tulee aina viikonloppusin syötyy. mut huomasin, ku ajattelin, ni et syön karkkii angsti päivinä. mut ei oo hyvä. en haluis ollenkaa syyä. tänää söin suklaakeksei ja niist tuli 109 kcal. mut oksensin. vaik yritin lopettaa, mut en oo viel pystyny. tänää kävin kävelees ulkona. oli aika kylmä, tai no on mulla nyttekin kylmä. eilen kävelin tääl sisäl vaa ympyrää ku en ollu käyny lenkil :(.

käsissä verta, se muistuttaa vaan et jokainen tääl on kuolevainen.

cry..

kylmä, ahdistaa, on paha olla, itkettää. vituttaa, suututtaa, ja muuten vain ärsyttää. haluun vaan kuolla.. yritin tappaa itteni mut ei onnistunut taaskaan, oon vielä tässä. ja elän tätä paskaa elämää. vaarin muistotilaisuus oli tänään. en tiiä. paska fiilis on. mut pää ei enää kestä tätä tuskaa yhtään enempää, ei mikään auta ei nosta pinnalle, vaa hukuttaa mut kauas pinnan alle. tänää on tullu syötyyki. ja nyt pidän mykkäkouluu porukoille. en vaa jaksa niitä enää. enkä aijo syödä enää mitään tänään enään ! enkä edes huomen aamulla. tekis mieli vaan itkeä : ((( mut ei itku tuu. ää vihaan itteäni, ja kaikkee mun ympärillä, mun elämää. haluisin vaa jonnee kauas haluun olla yksin ja ilman ketään. ketään ei tarvis olla mun kanssa. haluisin elää vaa omaa elämää ihan ilman ketää. tiiän et sit kuitenki jossaa vaihees tarviin jotain kaverii mut ku en nyt just haluu nähä ketää. eikä kenenkää tarvis puuttuu mun elämää, siihen miten syön tai mihinkää muuhunkaa. joo puran pahaa oloo itteeni eniten. mut kyl muihinkii. kukaan ei tiiä miten on paha olla. jokainen sana satuttaa haluun pois täältä. en tiiä minne ja miksi. mut en haluu olla täällä. ei toiset ymmärrä mut en vaadi sitä, pyydän vaan anteeksi. '' anteeks mitä muuta voin sanoo !?'' ajattelin et tää ei tuu kestää enää kauaa. teen tästä paskast lopun. (teen mitä vaan teen väärin silti aina.) ulkoont päin ehkä ihan tyyni, mut sisältä päin kiehun. pilasin kaiken. siks ehkä mun pitää mennä. en haluis et kukaa jää kaipaamaa. siks ooonki sanonu et: '' opettele elää ikävän kans, tai unoha mieluiten kokonaan, mut päästä irti sitte ku en enää hengitä.'' miks muka pitäis kestää, liika paska se maahan väkisinkin painaa. oon saanu ihan tarpeeks tästä kaikest, ja haluun tehä tästä lopun. :( koittanu hymyillä kauan vaik kaikki sattuu. ei valoa näy missään. oon vankina mun mieles. tuntuu et nyt on oikeesti vaan aika lähtee. mulla on vaan niin hirveen paha olla täällä. tää sattuu, eikä ketään näy missään.

: <

kylmä, ahistaa, paska olo. vituttaa. jäädyn. päässä pyörii kaikki paskat ajatukset. enkä enää jaksa. en vaan voi uskoa että kestän. miksi edes olen tässä? en voi unohtaa. en voi vain heittää tätä pois. sattuu. tuntuu pahalle. itkettää, itken taas. en jaksais itkeä enää. jos suru vois loppuu, mul ei olis sitä enää. en haluis tuntee mitään. en iloa, surua. rakkautta, vihaa, ikävää.. en yhtään mitään. haluisin vaa pois. jonnekki kauas, mis ei tarvis olla mitään. voisin sulkea itteni valkosee huoneesee. olla siellä ilman mitään. ei tarvis puhua kellekkään, ei nähä ketää.

tämä päivä on menny ihan hyvin kalorien kannalta, vähän. mutta elämä muuten menee päin persettä. en jaksa enää. tänään koulussa. istuin ruokalas, parhaankaverini viereen. niinkuin eilenkin. eilen se syötti suunnilleen mua. mutta tänään, tuntu ihan ku se ei olis jaksanu ees nähä mua. kerran se käski mun syödä sanoi: '' syö, syö. jätät kuitenkin puolet . tiedän sen. '' en kuitenkaan syönyt. en edes ottanut ruokaa; yksi peruna, kaksi lihan palaa, ja hieman salaattia. söin salaatista jotain. eikä edes huvittanut juoda vettä enempää kuin yksi lasi, vaikka yleensä juon enemmän.. no enkun tunteja oli kaksi peräkkäin. itkin ensimmäisellä tunnilla ahdistustani ja vitutusta. ei, en jaksa mennä niille tunneillekkaan enää. ei en halua enää. no koulu loppu 13.15. mentii kolmen kaverinkans syömää, en syönyt mitään. en edes ottanut mitään. kysyttiin minulta: '' etkö sinä ota mitäään : ((?'' se kysyjä oli tietenkin se, joka on se tietty. sanoin etten ota. no sitten menin silmäoptikolle. no sitte tulin kotiin ku äiti otti kyytiin. en ole syönyt. koska kohta on ruoka. silloin pakko syödä. mutta kun en halua

miksei kukaan voi tietää kuinka mun on paha olla ? tekis mieli itkeä. itkeä aina vaan. laskin.. 75 arpea kädet ja jalat. tänään tein aamulla. ja eilen. on tullut uusia yhteensä nyt yhdeksän,en ymmärrä itsekkään oikein miksi, mutta on pakko. minusta tuntuu että olis hyvä puhua, mutta en halua, en vaan halua. olen läski. liian läski, en voi hyväksyä itseäni. en tiedä mitä pitäisi tehdä. kuolla? kaverini menetti juuri lemmikkihamsterinsa. tiedän että se tuntuu pahemmalta kuin kauhealta. oon kuullu et jos minä kuolisin minua jäätäisiin kaipaamaan, mutta en voi uskoa sitä, kuka kaipaa tälläistä läskiä? näitä liikakiloja? tuntuu että itken kohta. mutta en tunne sitä että joku rakastaisi tai välittäisi, voisin olla näkymätön, ajattelin ettei kukaan kuitenkaan huomaa. kun mikään ei kestä ikuisesti, ei myöskään elämä!: ( en vain jaksa enää, en halua nähdä suuria lukuja vaa'alla käydessäni, mittanauhakaan ei enää riitä ku mittaan. haluan muuttaa pois, omaan kämpppään nyt ! heti. en halua asua täällä. no muutama vuosi ja muutan, silloin kukaan ei vahdi, kukaan muu ei kanna ruokaa kaappiin. kaappi voi olla tyhjä. kenenkään muu ei tarvii syödä siellä. joten ei tarvitsis huolehtia että ruokaa olisi.
mutta nyt haluan kuolla kuitenkin, en jaksais uskoo enää huomiseen.

vihaan mun elämää, en voi sille minkään. tää on vaan niin kamalaa. ei kukaan pysty käsittää, kuinka musta tuntuu pahalle, kuinka sattuu. ajattelin vain mennä pois. en jaksa enää tätä paskaa.

Sä olet hiljainen ja kovin synkkä kun sut varjoissa nään kesäisen yön yksinään Me luodot toisillemme oltiin niin luulit kai katkerana välttelet nyt katsettain. Mua kaivata saat, katsoa saa vaikka en ollutkaan se oikea Satuprinsessaa sää oottaa saat vaikka päivies päähän koskaan et sellaista löydä Satuprinsessaa ei ollutkaan vain pieniä hyviä hetkiä, jotka sä itsekkin kai nyt näät Tän yhden viimeisen yön sulle antaa mä voin Huomaatko nyt katovaa kaikki on Pian unohdat sinäkin, toisen kanssa nää tiet kuljet ja me hymyillään kun kohdataan Kaivata saat, katsoa saat, vaikkei enää me tunnetakkaan. Satuprinessaa... ja kun viimein sä ymmärrät silloin jo myöhäistä on Satuprinsesssaa..


tää ei vaan toimi. en haluu olla tääl enää.!

2012010.

on ollu pieni tauko, mutta en ole lopettanut. mut päivät on menny ihan hyvin paitsi tänään. koulussa söin mandariinin ja puolikkaan leivän tai sellaisen. sitte oli köksää, ja tehtiin pizzaa: ( no leikattiin se mun parin kanssa neljään osaan ja söin siis kaksi, samoin parini. hän on laiha, hänellä on varaa syödä. minulla ei. no kotona sitten söin kaksi piparia. ja join kaakaota. koska äiti laittoi, joten oli aika pakko. sitten aamulla söin vain näkkileivän, onneksi. kohta lähden. näytelmäkerhoon. joten siellä menee ja sitten se kun loppuu 19.00. mennään mummi hakemaan äitin ja iskän kanssa, ja mennään ajelemaan, käyää katomassa vaarin muistotilausuuteen suunniteltu paikka. ja sitten todennäköisesti menen mummille. ja aamulla taas kouluun jne.. no pitää yrittää pärjätä, tän ruoka asian kanssa mutta nyt täytyy mennä, saatan kirjoitella jos ehdin vielä tänään mutta tuskin ehdin. heihei !

1400

no tänää aamulla sitten kun heräsin mittasin verenpaineen ja se oli 102/53 ja 66 ja sit nousin ylös ja pyörryin.. no ku nousen ylös ni äiti tuli huoneesee. sanoin et pyörryin taas, se mittas mun verenpaineeen uudestaan, en muista paljon se oli. no sitten se pakotti mut syömään.no tässä olen syönyt sitten kaksi lusikallista kaurapuuroa : D. äiti näki kaks jälkee mun kädessä:o no tieshän se niist jo ku olin suljetulla ja silleen selvis kaikki, mut ei syömishäiriö, se oli vast niin alus, eikä kukaan tajunnut. mut itte tiesin siitä, oksensin siellä osastolla moneen kertaan ruuan jälkeen. sitte pääsinkin pois, ja aloin laihtuu. kavensin taas yhtiä housuja vähän kun ne oli niin löysät.

tässä kun oikastaan mietin mulla oli taas paasto huomaamattani, söin ennen tätä puuroa, (mitä oon 2 lusikallista syönyt) eilen kun tulin koulusta niin silloin sen jälkeen joskus ehkä kolmen aikaan söin ruokaa. ei vain ollut nälkä, mut eipä pahemmin porukatkaan mitään sanoneet. tänään pitäisi käydä katsomassa mummia ja sitten kaupassa ja sitten kaverille :) <3! tänään illalla voisin katsoa jonkun leffan, voisin EHKÄ syödä karkkia, kun äiti niitä osti. se nimittäin kyseli jo että enkö meinaa koskaan avata sitä pussia... mutta ei tiedä

call 112.

kylmä.. jäädyn.. ahistaa.. masentaa.. vituttaa.. kaikki ärsyttää. tää päivä on menny aika perseelleen, kouluun menin yheksältä ja ennen kouluu söin aamulla yhden leivän. koulussa söin puolikkaan perunan ja vähän salaattia, olis ollu jotain nakkikastiketta, mut en viittiny edes ottaa sitä.. en jaksanu. ei huvittanut. oon ollu koko tän päivän ihan liian väsynyt. olisin voinut jäädä nukkumaan aammulla, kokopäiväksi.. aamulla pääsin äitin kyydillä linja-autoasemalle, näin siellä luokallani olevan kaverin ja kääveltiin kouluun. kaveri huomautti jossain vaiheessa, käsieni ihon olevan sinrtävää. säikähdin kun se kysy että mistä se johtuu, voisiko johtua siitä että en ole syönyt. mutta ajattelin että olinhan aamulla syönyt.. leivän palan ilman mitään. koulun jälkeen istuin bussissa ja olin menossa kotiin. tiesin että äiti olisi kotona. menin suoraan ylös huoneeseeni, radion laitoin päälle ja aloin siivoomaan. vaatteet lattialta ja petasin sängyn. tungin vaatteita vaatekkaappiin ja vaatekaappini on nyt aivan kamaln näkönen sisältä, kaikki vaatteet vaa ihan sikinsokin. en edes erota missä on housut ja missä paidat : > ! ensin mun oli tarkoitus lähteä ulos ystäväni kanssa. mutta sitten äiti oli aika huonona ja en raattinut lähteä, ku äiti ois ollu sitten yksin. no sitten olenkin jumittanut koneella. en tajua miten en ole saanut tehtyä yhtään mitään. ahdistaa enemmän ku hetki sitten. ajatella että tämä läski istuu tässä tuolilla kone edessään. miten edes voin istua tässä vielä? nyt kuuntelen musiikkia. ja pikkuveljeni ja sen kaverinsa keskusteluja. ärgh. ajattelin taas, että miksi oikein olen vielä täällä?!

meijän luokalla on yks poika ja se on kiva, oon pitäny tästä pojasta siitä asti kun koulu alko melkein siintä asti. ... ruskeet silmät, ja ruskeet hiukset, mukava <3 aaww.. tuntuu välillä että koulussakaan en voi keskittyä mihinkään ku oikeesti oon ihan jossain muualla, siellä missä ei pitäisi. ''Te quiero, pero odio todo lo demás !<3'' mutta mitä se minussa näkisi.. paitsi läskiä, kun ei mitään muuta olekkaan.

no miten minä nyt tässä sitten vielä yrittäisin olla mitenkään. ahdistaa. kylmä, jäädyn tänne. itkettää.. masennuskaan ei ole väistynyt vaikka olen syönyt lääkkeitä vaikka kuinka kauan. eei en jaksa, vihaan tätä maailmaa. hirttäkää mut. ampukaa minut. tai haudatkaa vaikka elävältä. en halua enään elää. kaikki tää paska pyörii mun ympärillä, kokoajan on mun päässä. ku katon mun käsii ne on kumman väriset. en ees kunnol tunne mun käsii.. on niin helvetin kylmä että tärisen. mun jalkoi pistelee sillee jännäst;o ne ei oo niiku puutunu mut pistelee ihan reisistä asti;o käsiäki pistelee tost ylhäältä.

mun oli muuten pakko laittaa luokkasormus kaulakorun sellaseen. koska se ei pysy enää yhtään mun sormessa, jos laitan käden alas ja sillee suoraks, ni sormus tippuuu. kaikki sormukset joita ennen piidin tippuu.. mun uus sormus jonka sain mummolta jouluna, sekin tippuu.. ei pysy. ja jouduin tiukentaa käsikorua jonka mun ppikkuveli teki mulle, koska se oli aika löysä : s kuolen kylmyyteen ! ääää on niin helvetin kylmä.

no tiedän nyt sitten hyvän ystäväni sh:sta ja ku huomaan että se on laihtunut ja jaloista on lähtenyt pois! sen jalat on ihan tulitikut :o !! en haluis et sil olis mitään tollasta koska sen vartalo on oikeesti unelma, se on kaunis, sil on ihant ripset, ja äänikin on kaunis :) ja kaikki siinä on kaikkea hyvää, ei yhtään huonoa asiaa.. se sano et sen unelma paino olis 49 kg. mut en kuitenkaa usko että se jäis siihen, ku itekki ajattelin että 65 olis okei, mut sit ku painoin 65, ajattelin et 60, mut alemmas oon taas menny.. toisaalta en jaksais tätä enää, mut en pysty lopettamaan. ja taas äiti osti karkkia ja limsaa >: ! ja eilen illalla iskä kysy kolme kertaa syönkö ja sit kolmannella kerralla lupasin syödä, ni se jäi sitten siihen keittiöön ihan ku muuten vaa mut siinähän se sitten vahti että söin jaa lähti vasta ku pikkuveli tuli siihen.. koska se olis sanonu jos olisin jättänyt syömättä. toivoisin toisaalta et sen mun ystävän vanhemmat vahtis sitä, mut en haluis tavalllaan pakottaa sitä mihinkään, ku se on kuitenkii niin tärkeä mulle <3

sori.

miks elämän pitää olla niin helvetin vaikeeta? tuntuu ettei mikään onnistu eikä tuu kestämään. on vaa vaikee taas olla. tänää itkin lattial ja tuntu etten olis saanu henkee ku, ahisti niin paljon. elämä kusee ja kaikki menee päin helvettiä, nyt tuntuuki just sil et laihutan itteni kuoliaaks.. iskäkii kävi tos äsken jotaa kyselees mun pyörtyilemisist ja et kuinka monta särkylääkettä oon tänää ottanu ku paketti oli pöydäl, ja huomautti et en ollu taaskaan syöny ku astiat pöydällä ja kaikki siel siin järjestykses mihin se oli kaiken jättänyt. no en jaksanu alkaa väittää vastaa, joten olin ihan hiljaa sitten vain. iskä sitten selitteli mulle kaikenlaista ja olin hiljaa.. kuuntelin tai vaikutin siltä mutta en muista enää kaikkea mitä kuulin sill hetkellä. koulussa en oo syönyt nyt loman jälkeen yhtenäkään päibvänä mitään juonut vain vettä. iskä sano et ku se ei oo nähny taas vähään aikaan että olisin syönyt kotona ja niitä niitten ruokia. ni iskä sitten taivasteli että kohta löydän itteni sairaalasta. no mielummin haudasta. tuntuu etten oikeesti jaksa elää enää yhtäkään päivää. iltasin ku meen nukkumaan toivon ettei tarvis aamulla enää herätä. en tosiaankaan tiiä enään että mitä tehdä. mut en aijo lopettaa laihuttamista ennenku pääsen tvotteeeseen 30 kg. tai AINAKIN 39 KG !!! ja enää en ees jaksa ajatella et miks lopettaisin, koska kenen takii tekisin sen nyt? mulle sanottii vasta :''olin eka sillee et ookoo, mut tulin ajatelleeks.. tai no tän suurempaa en rupee . '' siin vaihees tuntu et aika pysähtyis, nyt mulla ei oo ees mitään muuta tavotetta elämältä, paitsi laihuus, olla tyytyväinen ku katon peiliin ja käyn vaa'alla. ja huomaan kyllä etten oo enää niin paljoa kavereittenkanssa ku ennen. en vaan enää jaksa enkä tosiaan kerkeä. ja nyt tuntuu etten oo enää niin hyvisväleissäkään kenenkääkaa ku ennen, tuntuu et mun paraskaveri on unohtanu minut. joo tiiän että olen menossa alaspäin.. mut vaikka ajattelin pari viikkoo sitte että lopetan ku itte haluan ja päätän niin, mut nyt tajusin et oikeesti se ei oo niin, mun pää ei anna mun enää lopettaa, enkä voi, täst on tullu todellinen pakkomielle. ja tarkemmin ku ajattelen ni en ees välttämättä haluais lopettaa tätä vaik välil tuntuu etten jaksa enää.. mut haluisin oikeesti vaan kuolla ja mennä pois.

miss u.

pien tauko oli. mut liikuntaa sain. ja pyörtyilin. palelee.. on kylmä. vituttaa.. ja ahdistaa ! ku ajattelin et haluun parantua, ja pystyä syömään normaalisti, mut ei ! ei siintä mitään tuu. 1000kcal, ja arvaa ahdistaako sen jälkeen !? FAIL. enkä enää tiiä mitä haluisin.. treenasin salilla.. 308 vatsaa kertaa kolme : o laihtunu ooon loman aikana 4,75 kiloa . ei menny ihan rikki 5 kiloa, mut oon jotenkin tyytyväinen tähänkin. en täysin. voisin olla vieläkin laihempi, en näin läski. lihava. LIHAVIN !

saad..

tänään lähden helsinkiin joten tulee ehkäpä pieni tauko kirjoituksiin.. aijon kyllä jossainvaiheessa lopettaa kirjoittamisen kokonaan, koska aijon parantua. mutta en juuri nyt, kohta, hetkenpäästä,pikkuhiljaa. No tänään heräsin siinä 10 paikkeilla, kävelin sitten huoneessani ympyrää. join lasin kylmää vettä ja lähdin kaverille päin kävelemään. oltii menossa käymään kaupungissa (= tai ainakin melkein siellä.. no äiti lähti just kauppaa ku tulin sisälle. ja iskä tulee 4 aikaa, joten silloin lähden iskän kanssa helsinkiin. maha pitää ääntä nyt. ärgh!. on kylmä. en ole kattonut painoakaan 3päivään. ahdistus. kukaan ei lue blogiani ; (( ei ole kommenttejakaan liikaa.. kiitos ja kuittaus.

lupasin etteen enää laihduta ja oikeastaan haluaisin pitää sen lupaukesn. tänään olen yrittänyt syödä illalla, ja sainkin syötyä makaroonilaatikkoa. tännän olen syönyt kokopäibbvänä 1000kcal. mul on nyt tänään ollu lämmin, monee viikkoo..

mondag

today.. no siis tänään olen ollut kotona aamusta ;oo eilen siis olin äitin ja pikkupeljen kanssa syömässä noutoruokaa.. olin sitten kaverilla, vein synttärilahjan :> no kävelin kotiin, kiersin hieman pidemmältä kuin yleensä. kotona olin noin 15 yli yhdeksän illalla siis ;; > ! olin koneella puoli kymmenestä kahteentoista. ja sitten kävin nukkumaan. heräsin amulla tuossa puoli 9 aikaa. ja 12.oo äiti käski syömään paistettua kananmunaa. ja sitten puoli kolmelta jouduin syömään makaroonilaatikkoa :s . ja sitten 16.15. kävin kävelemässä ulkona :'> ! ja vaikka olen syönyt pikaruokaa ja makaroonilaatikkoa, huomasin äsken että olen hieman laihtunut:) !

maha pömppö :(

no tän päivän syömiset on menny suoraan sanottun päin persettä ! äiti ja pikkuveli raahas minut syömää pikaruokaa : s !!!! mut ei nyt täst päiväs oikee mitää enempää :s

hate myself !

noo olisin tähän päivään aika tyytyväinen, mutta kun en ole ! kotona siiis meni kumminkin ihan hyvin en syönyt mitään koska sanoin äitille syöneeni vaikka oikeasti en. en tiedä uskoiko äiti mutta kumminkin pääsin pois.. no kaveri (sanotaan vaikka J ) tuli äitinsä kanssa hakemaan minua. menimme J : n kanssa kaupungille ja kauppoja kiertelemään.. tuli sitten ostettua yksi paita.. noo huomaamatta kello tikitti eteenpäin ja oli ihan hauskaa.. ja ensimmäistä kertaa pitkiin aikoihin oli hyvä olla ! :: o no mentiin sitten ruokakauppaan :s ja katselimme siellä vähän kaikenlaista, leluosastollakin pääsin j:n kanssa käymäänn <3!!: color="#ff0000">IRTOKARKKEJA :S huhhu :s päässä kolahti siinä samassa. ''en voi, enkä halua.. mutta on pakko.'' en tiedä mikä minuun taas meni.. mutta kassalta löysin itseni karkkipussin ja light limsan kanssa.. ja kävelimme J : n kanssa niille ja kun pääsimme sisälle kello olikin 17.00 ja alettiin lämmittämään ruokaa.. perunaa ja kastikett. kaloreita tuli jotakin 85-100 välille.. no siinä sittten söimme.. ja ruuan jälkeen syötiin karkkeja :s::ss.S:S tuli tässä mieleeni. että kun käytiin r-kioskilla, ja ostin raskaustestin :D myyjä onnitteli minua ja hymyili.. näytänköhän oikeasti siltä että olisin raskaana? hah ei mikään ihme ku oon tälläinen läskipallo :S !!

--->

tänään aijon olla syömättä kotona, ku tänään jossain vaihees kaverille ja sit kaupoille ja sit ku menin lupaamaan että voinhan minä yöksikin sinne jäädä niin.. tulee varmaan syötyä:s !! no tänään kumminkii mennää sit kaverin kans kaupoille joten siel tulee sit kans käveltyä :) no siinä sitten tän päivän ohjelma..

.

mitens muitten päivä mennyt? mulla oli yhes vaihees ihan hirvee ahistus, mut muuten ihan hyvin.. no ahistus alko, siintä ku aamulla söin pikkuveljenkanssa piparkakkutaloa >: no ne piparin palat pääty kuitenkin vessaan.. no ahistus vaan koveni iltaan kohti. no llöysin itseni itkemästä lattialta sakset kädessä...itkin siinä lattialla tunnin verran..

hyvää vuotta 2010 !

no vuosi sitten vaihtui. no mulla meni ainaki ihan hyvin ja syömättä. no mummi ja eno tuli tossa yhdeksän aikaan, ja siinä sitten telkkaria kateltiin ja sitte äiti laitto nakkeja.. no soin kaks ja se riitti. noo tuossa 23.40. mentiin sitten kaikki ulos ja näin sitten naapurin tossa tiellä.. se katto mun jalkoja. sitte ku se pyys minuu sen kaa lähtee jonnee.. ni sanoin etten pysty ku on niin kylmä. sit se sano :''joo huomaan kyl et oot laihtunut. oot ihan erinäkönenkin''. joo muuten kyllä meni ihan normii tapaa