28

paha olla.. vituttaa. helsingis oli ihan kivaa, mut silti oli kokoajan paha olla. ja sit nään vaa painajaisii silloin ku nukun. yleensä yöllä en nuku. en vaa pysty nukkuu. helvetti. haluun pois. ajattelin jo et olis jo aika lähtee mut vieläki oon tässä, enkä ite ees tajuu miks. vihaan itteäni, ahistaa. en oo oksentanukkaa nyt. ja syönny kyllä olen. tulossa on sellainen terveystarkastus 3.3. Psykiatri halus sen. no mitäs haittaa tost nyt on. en kuitenkaa voi olla liian laiha.

ahistaa liikaa. kivoja jälkiä taas. hitto. en vaa jaksa enää. nytteki on kamala olo, tekis mieli vaa huutaa. minuu ei kiinnosta enää mikää. joudun pakottaa itteni ihan jokasee asiaa. joudun pakottaa itteni kävelemää jne. en vaa jaksais mitää, tehä. Enkä jaksa enää välittää mistää.
mut en jaksa kirjottaa nyt tän enempää. huomenna sitten kouluun. .

ppperjantai aamu: (

minuu pistää rintaa. sillee vihlooo. ja tunnen mun sydämen lyönnit, ihan kunnol. Pystyn laskee ne. Huhhu, vähä pelottaa. Koht varmaan kuolen. Noi ahistuskohtaukset tulee tosi sellasiin voimakkain. ja niit tulee tosi usein. mul oli viime yö siis niin kauhee. En nukkunu ja sit jos nukahin, näin vaa ihan hirveitä painajaisia. oon väsyny. voisin nukkua vaa koko ens kuun. mut en kuitenkaa voi nukkua. mul oli kello soimas tänää seittemältä. makasin sängyssä kyllä puol kymmeneen asti. oon niin väsyny, hyvä et jaksan pitää silmii auki. mut ainaku laitan silmät kii. nään vaa ne unet. ne kamalat unet pyörii mun päässä. HYI !

Mul on kauhee olo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ. kahen aikaa pitäis lähtee autoo istumaa, helsinkiä kohti lähettäs. en kyllä jaksais. Oon alkanu huomaa et masennus on tulos takas. En jaksa välittää. Ihan sama mulle, jos masennus saa vallan. en jaksa vaa yrittää olla ilonen jne. en jaksa. hhhelvettti. paha olla. vois juoda kahvia. sais nesteet liikkeelle. En jaksa keittää kahvia. luoja. en jaksa mmitää. meikit meni perseellee tänää. hiukset on huonosti. mut en jaksa laittaa. mun kajaalia ei pysty enää terottamaa. se on niin lyhyt. tarviin uuden. ja uuden ripsarinkin voisi tarvita. Mutta mulla ei ole rahaa. hitto. Miks oon näin KÖYHÄ !?!?!?!?

Mua ahdistaa, vituttaa. mulla ei ole kylmä, ja ihmettelen sitä. Oon alkanu ikävöimään sitä kylmää. Se on ihana tunne kun on kylmä. kirjotin eilen päiväkirjaa. ei tullu mitää. vituttaa. mulla on paha olla. jooooooo, sanon kyllä nyt kaikille että mulla menee HYVIN, ja ei ole mitään ongelmia, vaikka oikeesti kaikki menee päin persettä): pakko. en haluu et kaikki vaa vahtii mua. ja seuraa jokast liikettä.. mut joo. helsinkii menen, joten en tiedä milloin pääsen taas kirjoittamaan. Ja kiva ku on tullu uusia lukioita, on kiva tietää, etten yksin tässä höpise. (((:

25.2

en oikein tidä mistä alottaisin, kerrompa vaikka että mulla on tooosi paha olla, ajatukset ei anna rauhaa. pelkään että ensyönä uni ei tule. vihaan ku kokoajan ajatukset karkaa. äskenki ku aloin kirjottaa, mul oli tarkat asiat mitkä kirjotan, ni ajatukset karkas vaa jonnee muualle, ni kaikki unohtu ja nyt en siis muista. noh mitäs tässä nyt kertoisin? en jaksais enää laihduttaa. mut en myöskään voi lopettaa.. no eilen menin kaverille, ja sit illal syötii sellaset hamppari hommat, siin oli se sellain pihvi sit tietty ne kannet ja sit juustoa laitettii, ja sit sipulia, ja sit kans ketsuppia.. en ahistunu, ainakaa pahasti. oltii vissii syöty ja mentii sinne ( sanon vaikka nyt M ) ni M: n huoneesee. sit olin ihan hyväl tuulel kai.. no sit puhelu tuli mulle . J soitti. ärgh, luoja mulle tuli paha olo. yllätys J oli kännissä. selitti mitä lystäs.. olin vihanen, ahistuin. sit lopetit sen puhelun ja itkin..

Sen jälkee lähettii saunaa ja sillee. olin vihanen J: lle. vittusaatanahelvettijumalauta. vittutti, ja pahasti. olisin voinu hakata jonkuu : D no saunan jälkee kateltii M: n kanssa Harry Potteria. nukuin kyllä puolet leffasta, eikä jaksettu kattoa edes loppuun asti. haha. no käytiin nukkumaa. juteltiin viel aika pitkää kaikest. no sit käytii nukkuu. Aamulla, näin sitte unta ja J oli siin. se uni on pyöriny mun pääs kokoajan, oon miettiny vaa et miks''. Se uni häiritsee minuu. Ja sit ku siin tapahtu kaikkea, ni oon miettinyt että mitä se oikeestaa tarkotti..

tänää sitte syöny oon ekaks M: n kans aamul kolme leipää, ja sit söin kolme pient piparii. kalori määrät tosin ei ollu pienet. ahisti, haluun kuitenki nyt sanoa kaikille että: olen kunnossa, mulla menee hyvin. Kenenkää ei tarvitse enää huolehtia. Haluun et näytän elävän terveesti. Vaikka oikeesti mulla menee huonosti. En todellakaan ole terve, enkä elä terveesti. Mut sit kotii tulin neljän aikaan, söin sit ruuan, ruokaa tosin söin ihmeellisen vähän. Ihmettelin vähä ittekki et miten söin niin vähä. Sitten oon juonu vettä tänään, vaa kotona..

Ja mulla on niin helvetin paha olla :( äää vituttaa,ahdistaa,itkettää,on paha olla kun herään yöllä yksin, nimeäsi huutaen, tiedän että mikään ei palaa ennalleen. Ikävöin sitä kuitenki... enkä voi sille minkää.. : (

24.2

huhhuh, tänään pelästyin kyl aika totaaliseti. no alotanpa alusta. tänää jo yhentoist aikaa löysin itteni vessasta. oksensin, eka ei tullu yhtää mitää, ja lopuks ihan kaikki tuli ulos. jostaa mun kurkust tai jostaa tuli verta. hyh. en nukkunu yöllä yhtää. itkin. oli paha olla.. kaveri tuli meille(= käytii sitte kaupassa, ostin kaks sellast suklaa juttua ja sit ostettii litran paketti jäätelöä puokkiin. hyh. jäätelöt tuli ulos, ahisti. ahistaa vieläki. kävin äsken laittamassa kahvin kiuehumaan, en nyt tiiä, mitä siitäkää tulee, ku oikee mikää ei onnistu.

eilen sit 11.00 illal siis soitin käverille, mun pahaa oloo. itkin. itkin ja itkin. liikaa. silmii sattuu vieläki. naama oli ihan turvonnu ku aamul heräsin. heräsin iskän herätyskelloon. se lähti töihin puol kahdeksalta. ehin käyä vessas ja hain pyyhkeen ja iskä lähti töihin. menin suihkuu. oli pakko. istuin suihkun lattialla. valutin kylmää vettä mun päälle. hyrrh. noh pesin hiukset ja istuin siel lattial sit lopuks.. hiippailin sit pimeessä talossa rappuset ylös. istuin sängylle, laitoin päälle. tuijotin peilii. hyi läski. läskiläskiläskiläski, läskiahistus..

anteeksi epäselvä teksti.

suklaata sydänsuruihin...

noni joo. vittu, ku vituttaa. ja saatana minuu itkettää. vittu tekis mieli huutaa vaa koko maailmalle et oon niin helvetin vihanen. ja sit hhelvetti, oon viel surullinen, enkä tiiä oikeestaa kumpaa oon enemmän. miks kaikki menee päin helvettiä? tajusin nyt tosissaa et rakkaus satuttaa. J soitti mulle ja olin just sitä ennen itkeny.. no J kysy et : '' suututkohan jos kerron.'' sanoin etten suuttuis mut se ei kertonu, sit lopuks tajusin. toivon et luulen väärin ja omii juttujani vaa selittelen. mut kysyin et onks sil toinen vai. ja se oli ihan hiljaa.. sanoin et hiljasuus, on myöntävä vastaus.. eli on. ja se selitti jotaa. ja sanoin vaa et joo niin tapanki itteni, ja sammutin puhelun. vittu. vituttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ahistaaa. lähin sitte kauppaa, ostimpa sitten suklaalevyn. ja seki on jo syöty. ranteesee kivat jälet sain taas ittelleni aherrettuu. helvetti ! oon itteltäni tässä kyselly sit vaan et '' miksi?'' ja mul on niin helvetin paha olla .

en haluu enää elää, vittu tuntuu et elämä sortuu, kaikki vaa kaatuu nyt. kaikki. siis ihan kaikki. nyt alkaa tulla kyynelii. meikit on varmaan taas ihan levinny. on kiva joo. vihaan itteäni, miks oikeesti annoin itteni rakastuu? miks helvetis tää ees sattuu näin paljo? rakastin kuitenki paljon J :tä, olisin voinu vaik henkeni antaa sen käsii.. opin luottamaa siihen. ku keneekää en oo pitkää aikaa osannu, ja taas. rakensin sitä siltaa jaa nyt se sit sortu. en osaa luottaa enää keneekää. saatanahelvettivittu. !!

23.

tänään... noh kuolen tylsyytee. tänää imuroin koko talon. ja söin ku ISOSIKA. huhhuh. no lenkillä oon tänää käyny jo heti ku heräsin, kiersin sellasen 2 ja puol kilometriä. juoksin. melkein jäädyin tonne ulos. hyrrr. oli kyllä kylmä, tosi kylmä. mulla on lunssa. :D oon melkein saanu sen jo pois mutta en ihan kokonaan, c- vitamiinia olen vetäny ku viimestä päivää, ja teetäki tullu kitattuu jonki verran

eilen taas itkin illalla, ku on niin paha olla. puhuin J: kanssa. ja se sano et meijän pitäis parantaa mun hyviä puolia, ja sit ku se kysy että missä oon hyvä. en pystyny sanomaan yhtään mitään, koska en edes keksinyt mitään tyhmää pikku juttua, missä olisin hyvä. en tienny. sanoin etten tiedä. itkin noin 2 tuntia putkeen. ja sit nukahin. nukuin 15 minuuttia. tuntu kyl et oisin nukkunu kauemminki. noh samase.

lähin sitte pesemää naamaa. kaikki meikit oli ihan levinny. ja naama oli muutenki ihan turvoksissa itkusta. silmii sattu. en ollu itkeny pitkää aikaa sillee ku eilen. pesin sit levinneet meikit pois ja pesin hampaat ja muutenki. sit menin peiton alle. ja yritin käydä nukkumaa. yritin ja yritin nukahtaa. mut ei. en saanutkaa unta. no katoin sitte leffaa mikä tuli subilta. katoin sen loppuun ja nukahin.

toisaalta tää loma on kaiketi ihan hyvin. koska enään en oo niin väsyny ku viikko sitte. mut kuitenki. koht pitää kuitenki taas saaha rytmist kii ja herätä aamul aina kuudelta, että ehin kouluun. ehkä koulu väsyttää. vai voiks se olla et nukun liikaa, käyn yleensä nukkumaan 21.oo. ja herään kuudelta?.. voiko olla että nukun liikaa ? jos joku tietää ni voisko kertoo, et jos nukkuu ´liikaa´ ni onko silloin väsynyt ?
ja sitte kertokaas et mitä haluisitte et kerron täällä? (==

22.2

joo tänää kaveri tuli meille ku olin syömässä, sain tänää jonku ihan ihme kohtauksen söin 3 lautasellista ruokaa, sen jälkee oksensin. 20 minuuttia, ja kaikki oli ulkona. aloin itkee ihan hullun lailla. no vessas sit nousin ylös ja ryhdistäydyin ja pääsin ulos vessasta. nyt on kurkku kipeä, ja ääni hieman kähee. en pidä täst lomast. en haluu et on loma. ei oo koulua. ei oo rytmiä päivässä. tuun varmaan hulluks tän viikon aikaan. ku en ees jaksa nähä ketään oikeestaa.

ahistaa. läskiahistus. läskiläskiläskiläskiläskiläskiläski, pullapullapullapullapullapulla. miks ? miks en vois olla pieni ? pieni hoikka, laiha ja siro. isoisoisoISOmaha. kello kulkee, mut miks noin hitaasti ? en jaksa. en tiiä mitä mun piti kirjoittaa tänään. no kerrompa sit vaik täst päiväst. tylsää. ei mitään tekemistä, hiihtoloma, ei oo koulua. tänää oon syöny siis sen kolme lautasellist ruokaa. mut oksensin. ja muuta en ookkaa sit syöny. eikä edes tee mieli mitää. mua ahistaa. läski. miks oon tällänen pallopullaplösö. luoja.

tein virheen, nimittäin tutustuin, tykästyin, ihastuin ja rakastuin.

on paha olla. läskiahistus. oon liikaa. liian iso. haluun olla pienenmpi.

ajattelin et täs omassa maailmassa olis helpompi elää, koska kukaan muu ei pääse tänne. mut silti on paha olla nyt. ahistaa. en pysty lopettaa viiltelemistä. se vaan vapauttaa jotenkin. niiku se et kirjotanhan mä paljon ja siis omii päiväkirjoi. mut se ei oo tarpeeks. se et viillän, on vapautus, vaik tajuun kyl et ei se oo ku hetkellist... mut.. kuitenkin. tekisin mitä vaa et voisin lähtee täältä. eilen syömiset meni huonommin ku ajattelin. en vaa tiiä mikä minuu meni. söin. söin. .. vihaan itteäni. pikkuveli kantaa mulle jäätelöö. en aijo kyl koskeekkaa siihen. oon nyt jo liikaa. miks tää tuntuu näin pahalle ? en pysty ajattelemaa. kuinka iso oonkaa.

20.2.2010

ääh, en jaksais enää, selvitellä muitten ongelmia. miks mult tullaa pyytää apuu, sellasis asiois jotka on ihan päivänselvii. en jaksa hokee samoi sanoi moneen kertaan. mulla on omatki ongelmani.

no tänää meille on tulos helsingistä vieraita. iskän kaveri ja sen vaimo. ihan kivaa toisaalta. ohjelmassa kuitenkin on ruokaa. ja se ei oo hyväksi mulle. ja sit illal on kuulemma saunomista, he on jäämässä yöksi. en kyllä ole vielä varma. koska en tiennyt ennen eilistä iltaa että ne on tulossa meille. tänää en oo syöny mitään, vielä. mut eilen tuli yötyy sipsiä. ainakin 800 kcal. oksensin kyl aika hyvin kaikki ulos.

19.2.-10

tuntuu etten saa mitään aikaiseksi. en meinaa aamulla päästä sängystä ylös, ja enää 18.30 jälkeen en jaksais pitää silmiä auki. miks ? sitä oon tässä miettiny. mul on kylmä. nyt täällä haisee tupakka. en tiedä miksi. mutta kuitenkin. oon yksin, istun, täällä on pimeetä, sänky on petaamatta. voisin mennä peiton alle, ja nukahataa. nukahtaa ikiajoiks, enkä koskaa enää heräis, eilen illalla, tai no ilta ja ilta. no kuitenkin ahdisti ja kirjotin päiväkirjaa kuinka paha mul on olla. ajattelin et kukaa ei välitä, eikä ketää kiinnosta miltä musta oikeesti tuntuu. ja se tunne vaa vahvistu illan mittaa. otin peilin palan. (jonka oon joskus rikkonu). viilsin kerran. ei tullu verta. viilsin uuestaa ja pidemmän jäljen, verta alko tulla. viilsin yhä uudestaa, viilsin montakertaa ja ainavaan syvemmän haavan. itkin. minuu meni joku kumma juttu. yritin varmaan saaha ittelleni jotain verenmyrkytystä, ehkä.. en tiiä. mut eka purkki mihin mun käsi ylläs pöydältä, otin sen ja se oli jotain kasvovettä. kaadoin sitä vaa siit pullosta niihin haavoihin, herranjestas että se kirveli, huhhuh. en tiiä mut jatkoin sitä. se veri tippu mun kädeltä, ja otin uuen purkin en ees muista mitä siinä oli, mut seki kirveli ja aika pahasti. raaputin sillä peilin palalla viel lisää ihoa rikki, ja verta tuli. pyyhin sen kaiken veren pyyhkeesee minkä löysin kaapista. ja sit multa kysytään '' miten menee?'' enkä enää jaksais vastailla kaikill '' hyvihyvin'' ku oikeesti se on vaa valetta. : (

mun on paha olla. enkä enää jaksa, en pysty lupaamaan et jaksaisin yrittää enää.mun oli taas nähtävästi pakko. en voinu mitää, oli paha olla. ja viilsin jälleen.

18.2.2010

en halua. en vaa pysty, en haluu olla terve, en haluu nähä niin suuuria lukuja enää ikinä, mitä oon joskus nähny. koulus en vieläkään ole syönyt. kotona kylläkin. mutta en liikaa, en ole syönyt mielinmäärin mitään. en kuitenkaan, ole tyytyväinen. iso maha. läski, läski ja liian läski. ajatukset minusta, vaikka hetki sitten ''olin sopiva'' ei ole enää totta. olen vain liian iso, mussa on liikaa. en haluu olla enää tätä, haluun pienemmät jalat, kädet haluun olla pienempi. en vaa voi sille minkää, et ainaku katon peilii tai johoki mikä peilaa mun kuvan, mulle tulee kauhee olo, ahistaa, se et olen näin iso, liikaa. laihtua on mun pakko. eilen oksensin kaks kertaa. ja nyt mulla on ääni ihan maassa, ja kurkku viel kipeempi ku ennen. ekaks oksensin koulussa, ja sitte nuokkarilla. ja sit nuokkaril kuulin ku jotkut puhu : '' nyt joku kyllä oksentaa.'' '' no en tiiä, kuullostaa yskältä.'' tulin vessasta pois ja olin sen jälkeen tietysti kamalan näkönen. yks meni alakertaa ja sano: '' no jokuhan siellä oksensi..'' jne. en kuitenkaa haluu et kukaa vahtii minua,tää on kuitenkin mun elämä, ja mä elän täs kamalassa vartalossa, eikä muitten tarvis kestää. mut mun täytyy, kestää täs kropas, täs kauhees vartalos. hyihyi, läskiä, löllykkä reidet ja massu, löllö:(. hyi yök. ällöttää ajatella itteäni. ja siltikin vain syön aivan liikaa, ja mul oli muutama päivä sitten ajatukset pois siitä että laksen kalorit ja siitä että tiedän minkä verran kaikessa on mitäkin,mut se tuli takas. terveetajatukset lähti pois kokonaa. mut nyt tiiän mitä teen ja miksi. laihdutan, koska olen läski, liian iso. en syö enää niinku ennen. haluun sen kylmän olon takas. sen tunteen, milloin tiiän et oon turvassa.
nyt taas tiiän kyllä milta tuntuu ku joku terävä esine menee ihoo pitkin, ja jättää jäljen. oon taas huomannu et verta on ja verta tulee ku iho menee rikki. olin lopettanut ne jutut jo, mut en vaa pystyny siihen, en pystyny lopettamaan kokonaan. mut mun on paha olla. en ees syö niitä masennuslääkkeitä enää, koska en vaan pysty enää, enkä aijo jatkaa vaikka resepti uusittaisiinkin. joten.. sihen se sitten jää.

12

mul on paha olla, itkettää ja ahdistaa. haluisin vaa huutaa. mut en haluu näyttää kellee että on paha olla.. en haluu et kukaa saa tietää, et on paha olla. mut toisaalt haluisin kertoo, koska se helpottais, mut en uskalla tai jotain. mua sattuu mahaan, en syöny koulus, mut kaveril söin. ja liikaa. vihaan tätä tunnetta.. en vaa jaksais enää laihuttaa, mut en voi minkää en osaa antaa periks, ennenku pääsen mun tavotteeseen. mun kädet on kylmät. mul on kylmä. mut se on vaan hyvä, tää tuntuu ihan hyvälle, jotenki niin turvalliselle.

11.2

lasken... 255 kcal. söin kotona. koulussa en syönyt. enkä aamulla. tänää olin kaupassa. ja elänyt puol kuuteen asti purkalla ja vedellä, kotona ei enää kysellä miksi en syö. syönhän minä kotona, mut ei kukaan tiiä etten syö missään muualla. mul on kylmä, vihdoin en muista milloin mulla on ollu tälläin olo viimeks, tää tuntuu oikeestaa hyvälle. tänää tein vatsoi ennen ruokaa.. vaik teen miltein jokapäivä, miksen näe tuloksia ? miksi en laihdu ? ahdistaa, kun en laihdu. )=

8.2

mietin tässä sitä, kuinka voin elää itseni kanssa. äsken oli perhetapaaminen polilla. Haluan vain paeta kysymyksiä jotka liittyvät jotenkin ruokailuun, syömiseen tai painooni. en haluis käydä niis tapaamisissa enään. yksin voin kyllä vielä jatkaa käymistä, mutta en niillä perheajoilla. ens kertaa siis jään odottelemaan. mulla olis se yksityisaika tai se niin täs joku päivä. ja sit se perhetapaaminen on kai 12.3. no muttä tää päivä menny aika huonosti, syömisien kans. sairasmäärä kaloreita. mut en oo ahistunut ja ihmettelen, koska täs vaihees olisin normaalisti itkemässä, tai vessan lattialla, polvillaan pöntön edessä, sormet kurkussa. mut nyt vaan tuntuu jotenkin etten jaksa ajatella sitä, en jaksa ajatella mitään. voisinpa nukkua vaa en nousis ylös, vaik mikä tulis. mut huomen, luulen ainaki et tulee olemaan hyvä päivä, tai toivon ainakin. :)))

-

tää päivä menny aika perseellee syömisten puolest. en ees haluu ajatella kaloreita nyt. eka nimittäin kotona aamulla söin kaks leipää, sit viel ruuan ja sit jäätelöö ja sit purkkaa vetäny sen jälkee.. mut liikkunukkii oon aika paljo, ja jäätyny tonne ulos. mut en nyt oikee keksi tän enempää.

call number oneonetwo

on se ihanaa.. maata vessan lattialla. vaikk yleensä ahmimis päivä sijoittuu lauantai iltaan ehkä sinne 21.00 aikoihin ja kello on nyt jotaa 19.00 paikkeil, oon oksentanu jo kakskertaa. itkin vessan lattialla taas. ehkä se on jotenkin turva, että tiiän ku ahistaa syömisen jälkeen, voin mennä vessaan.. mut eipä sekään mikään terveellisin tapa ole. vihaan itteäni. nytki makaan sängyl. ahistaa. just äsken olin vessan puolella. en tiiä miten, mut se vaa tulee. mul on niin paha olla, joten syön ja senjälkeen oksennnan. maha on niin ISO ! oon pulla, liian isoisoisoisoisoisoisoisoisoisoiISOISO I-SO! läskiläskiläskiläskiläskiläskiahistus. onhan se ihan mukavaa ku taas kurkku tulee kipeeks ku oon oksennellu niin paljo.. en haluu enää oksentaa. en yhtää. mut en myöskään halua syödä. ei, en haluu. olis vaa niin helppoo jos pureskelis ruuan ja sylkis pois, ei nielis. teen niin joskus, ku tekee mieli oikeesti jotaa.. mut en niele. se autaa. suus maistuu veri. haluun pois, ahistaa. kukaa ei saa nähä mua. haluun vaa nukkuu. VIHAAN VIIKONLOPPUJA !
silloin syön ja se ei oo hyväks !

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

refrain:
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

refrain

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

refrain

myönnän mun elämä heittelehtii..

+sain tossa kuulla että mulla olis 16.päivä terveyden hoitajan aika.. enkä tiiä yhtään miks se olis.

eilen mulla oli pitkästäikaa oikeasti kivaa. koulun jälkeen menin siis N luokse, S tuli kanssa sinne. hetki oltii kolmestaan ja sisällä. tuntu todella tylsältä... mut sit S sai puhelun, pyydettiin yks poika (sanotaan nyt vaikka E) meidän kans N luokse. sillooin oli kivaa. Lähettii sit ulos neljästään. käveltiin kappaan. omast mielest tein virheen, mut en huomannu sitä silloin, olin tyhmä ja tuhlasin rahaa turhuuteen, lihottavaan, epäterveelliseen. Kassalla nähtiin tuttuja. (sanotaan A ja S.I.) He joi sitä samaa mitä mekin ostettiin. Mentiin ulos, toiseenkin kauuppaan. Juostiin lumihangessa ainakin mulla oli reilustikkin yli polvien, en ole ainakaan pisimmästä päästä sitä joukkoa: D. (lyhyt ja levee :// ) Ulkona oli aika iso halipula, halasin kaikkia ;dd ainakin melkein. sekosin päästäni. Käytii kiertelemässä S, N, minä ja E kaupassa taas, alusvaateosastollakin :D. siel oli paljo peilei, alko ahistaa, mut ei se ainakaa toivottavast näkyny ulospäin. ei kukaan ainakaan kysyny mitää. mut se autto ku joku halas takasin. se helpotti jotenki oloa. en tiiä miks mut kuitenkin. no sit pyörittii siel kaupas. N ja S meni yhes sovituskoppiin. jäin sit Een kans siihen ulkopuolelle, avattii se ovi avaimella (= sit ku se ovi just aukes ni N sano : '' olin just kurkkaas tuolt ylhäält.'' nauratti. mut en nauranu, koska nauru ei vaan tullu. olin eilen aika pirteä, ja siitä olin itsekseni iloinen. Mentii sinne istumaan sellaselle penkille. oli kivaa. S lähti hakemaan vettä, siis kaupasta ostamaan. Jäätii siihen sitte istumaan N, minä ja E. ensin en uskaltanu isuu Eeen ja N väliin, mut lopuks kyl. ja voin sanoo et ei oo ollu pitkää aikaa niin kivaa ku eilen!! :)

4.2.

luoja auta. tänään syönyt olen KYLLÄ : ( ihan liikaa. nytte kamala LÄSKIahistus. koulus söin kaks haarukallist riisii ja sit siin jotaa kastiketta, kotoon äiti käski syyä.no söin kanasta pienen palan. ja sit ihan äsken tultii kaupasta ja äiti osti mulle suklaata, mulle tuli joku ihan ihme kohtaus. söin melkein koko levyn. kotoon join neljä lasii kylmää vetttä ja äsken oksensin. roskiksee. haha. no vein roskat ulos * en jaksa enää tätä. nyt on ollu taas sellain ihana turvallinen kylmä olo. kädet on vaa kuivunu ihan liikaa, ja muuki iho kans. haluun vaa nukkuu vaikka viikon putkee. kukaa ei saa nähä minuu.. oon liian iso.. en syö, en halua. haluun vaa olla vielä vähän laihempi, ihan vähän. ihan muutaman kilon kevyempi. toi kuva jaloista on aika vanha mut.. silti.. haluun pienemmät jalat, laihemmat jalat. pienemmät kädet. pienemmän mahan, haluun olla PIENEMPI. pikkuveli toi suklaa levyn, äiti oli käskeny sen tuomaa. se on tossa. mun vieressä. eii. en kestä huomenna koulussa. varmaan taas joudun syömään. sit meen (sanotaan vaikka N) meen N:lle yöksi, sinne tulee myös, päivällä ( sanotaan nyt vaikka S) S tulee siis sinne:D. jään kuitenkin sinne yöksi. toivottavasti ei syödä paljoakaan. ahistaa vieläkin, söin. : ( ! en halua olla enää yhtää isompi, oon jo liikaa. läskiläskiläskiläskiläskiläskiläski. vihaan itteäni, ja siis kaikkea minussa. kaikkee sitä mitä on ihan oikeesti liika! liikaa painoa. mulla ei ole enää edes kylmä.: ( söin suklaata. on paha olo. N sano mulle koulussa et se vahtii minuu kunnes oon täysin terve.. ):o

###

jooo, olen liian iso. tuli hirvee olo. ahistus, isoisoiso. läskiläskiläski. '' älä astu, se tekee sinut surulliseksi.''

2222211

noniin, siis.. no mistäköhän alottais taas? no kerron vaikka keskiviikosta ensin, en ollut koulussa ku solisluu oli pois paikoiltaa, ni piti mennä lahteen asti et se laitettii takasin paikallee. siis lähettii aamul jo joskus 8 aikoihin. joo pysähyttii matkal sinne join kaakaon ja söin leivän. sit ku tultiin takasin ni pysähyttii syömää ruoka. ja sen päivän kalorit oli jotain 1000 paikkeil. ja muuta nyt en oikeen muistakkaan. :oo : D mut seurustelen taas . + eilen mult kysyttiin : '' miks et syö oikeestaa ikinä?'' ja sit sanoin et syön kun hevonen : ( '' ja sä liikut suurinpiirtein aina. se ei oo kyl ihan tervettä, ku et syö ja liikut..):'' ! joo'o. oli kyl hyvä etten eilen tappanu itteeni.. meinasin. : ( mut sit mulle soitettii, ni koko homma keskeyty. sit oli hirvee ahistus illal, itkin vaa.