%%

viimeinen päivä v.2009.((==

vuosi 2009 on lopuillaan. no eilinen päivä nyt menikin aika hyvin söin yhden piltin 56kcal. ja porkkanaa noin. 26 kcal. ja sitten illalla äiti käski syömään jotain makarooni juttua 120kcal. ja sitten illalla sorruin kutenkin ja söin mutta vain yhdenpalan suklaa levystä. tänään en ole syönyt yhtään kaloria. ja olen siitä iloinen koska kun äiti tulee joskus neljän jälkeen ja laittaa ruokaa.. en ole syönyt mitään ja voin syödä.. ja sitten illalla joskus 6 jälkeen tulee eno käymään. Eno lähtee 1.1 takasin floridaa. no se kun tulee taas kesällä käymään suomessa, aijon olla laihtunut niin että eron näkee :))). ja sit viel eilisestä väivästä olin kummillani ja sit olin niitten lasten kans alakerrassa, makasin sohvalla toisiks nuorin lapsi kysy miks mulla on tollain kova tossa ja sanoin et se on kylkiluut, silloin se katto minuu suu auki. ja sit vanhin niist lapsist sano: sun housut on vissii pikkasen löysentyny ku oot laihutellu.. no mitä siinä nyt osasin sanoo.. olin siis hiljaa. + ihanaa uuttavuotta teille kaikille <3

#

f+a+t= REALLYFAT

jos vaan olis taikavoima tai joku ettei tarvitsis syödä, elämä voisi olla paljon parempi. kaikki mikä menee suuhun ja alas, on PAHASTA !!

#

no miten tää nyt taas meni.. sorruin syömään. ja serkkuni, joka on 11. v. kysyi minulta pari päivää sitten: '' oletko sä laihtunut? et sä kesällä noin laiha ollut..'' en oikein tiennyt mitä sanoa koska omasta mielestäni olen vain muuttunut enemmän läskiksi kuin ennen olin, joten sanoimpahan vain serkulleni: ''en minä ainakaan mitään ole huomannut.'' ja sitten juoksin mummin vaa'alla käymään.. Oltiin mummolassa syömässä tapaninpäivänä. ja siellä sain kuulla taas kommentteja jotka ymmärsin kuulemma väärin. mummoni mies : no sitten sun täytyy hölkätä kotiin. minä: no ihan hyvin voisinkin.. mummo: no ethän sä meiltä kotiisi hölkkää!! herraisä. mummon mies: no eei meet enos kyydissä.. vaikka se hölkkä hyvää tekisikin. kysyin sitten että oliko se jokin vihjaus. ja silloin puheenaihe vaihtui. ja löysin itseni vessan peilistä tuijottamasta itseäni, nostin paitani ylös ja totesin että olen pelkkää läskiä.. ja sorruin oksentamaan. Eilen olin mummini ja vaarini luona serkkuni ja enoni kanssa. no illalla 21.00. enoni sanoi: että vie minut kotiin. no sitten mummi pyysi meidät juomaan teetä ja syömään joulutorttuja://. no siinä teetä juodessa sanoin enolleni että kävelen kotiin. no enoni siihen : ''niin haluut kävellä vaan sen takia että kuluttaisit kaloreita.'' mistä hän sen voi tietää? no yritin kuitenkin väittää että en sen takia, vaan että saan raitista ilmaa.. lopulta pääsin lähtemään kävellen, ja onneksi niin ! illalla kun olin tullut kotiin. katsoin äitin kanssa elokuvaa. ja kun makasin sohvalla, äiti kysyi että onko mun jalat pienentyneet;oo en sanonut mitään hymähdin vain.. no sitten elokuvan loputtua menin vessaan. MENKAT !!!!!!! ei voi olla todellista kolmeenkuukateen ei ole niistä mitään kuulunut ja nyt ne tuli >:! no katsoin peilistä mahaani ja huomasin että kylkiluiden välit näkyvät paremmin kuin ennen ja se sai minut iloiseksi :))))!! tiistaina olen taas laihempi koska tänään en aijo syödä kaloreita vain max 450. koska eilen oli pakko syödä mummilla. ja tiistaina taas menen käymään mummilla serkkuni kanssa. ja silloin haöu7an olla pienempikokoinen kuin eilen(=! ja vaa'alla yritän käydä 1.1.2010 :) ja silloin paino voisi olla tippunut sen viisikiloa !:)

wow

joululoma alkoi siis tänään. ja nyt lomalla olis tarkoitus laihtua ainakin 5 kiloa. tänään en ole syönyt mitään, mut maha alko tossa 15 min sitte pitää sellaista ääntä.. noo tänään mahdolloisimman vähän kaloreita, koska huomenna on kumminkin jouluaatto ja ollaan menossa mummille syömään jouluruoka. no kyl tast jotenkii selvitään, kaai..

ohnouh..

nyttekii porukat toi suklaata vittttuuuuu >:

why I am FAT >:

omg: !

nyt tuntuu ku oisin tehny TOSI ISON synnin tai jotain. tuntuu todella oudolta ku soin ''kunnolla'' kolmeen-neljään viikkoon :o. En edes ymmärrä miten suostuin siihen, että söin enkä sen jälkeen vain oksentanut. olen vieläkin sitä mieltä ´, että syöminen on perseestä.. tai että elämästä ei mun tartteis ainakaa tuhlata aikaa ruuan syömiseen. en tajua kuinka ihmiset voivat sanoa mulle päin naamaa jotain tyyliin : '' oot laiha, pitäisköhän syödä?'' vaik kaikki varmaan näkee ettei minussa pahemmin ole mitään muuta kuin läskiä ( isolla ällällä sekin:( yyhhyyy. kohta on joulu ja on pakko saada pudotettua ainakin viisi kiloa ja samalla syödä, ettei kukaan ala epäilemään mitään. voisin elää vedellä nämä päivät (maanantai, tiistai, keskiviikko.) koska torstaina on jouluaatto ja mummille pitäisi mennä SYÖMÄÄN >:!! ooh shit >:: mitenköhän voi jouluaattona olla syömättä herättämättä epäilyksii? no tuskin mitenkään : (! no tänään tuntuu ainakin se että olen syönyt. ja varmaan näkyykin. sanoin kaverille ni, (sanotaan nyt vaikka 'M') että: 'tuun katumaan tätä' ja nyt tässä se näkyy.. taisin tehdä nimittäin jalkaani saksilla jäljen siitä' hyvästä että söin.. enkä edes oksentanut mitään ulos. tekis mieli raapii maha ihan oikeesti auki ja repii sielt kaikki pois! (haha) tai ottaa läskeistä kiinno ja sahalla leikata ne pois. huoh. en tiiä mitä teen tän ahdistuksen kanssa tuntuu et räjähtää.....

u____v oh <3

! :)

teatterin jälkeen kukaan kotona ei edes kysynyt olenko syönyt, no eilen en sitten koulusta tultuani syönyt mitään. ja tänäänkään en pahemmin ole syönyt muuta kuin omenan (= ja sitte tänää ku olin topissa ja iskä tuli siihen ni se vaa sano : ' selkärankas näkyy läpi '': o jeeiijj ! eli laihtuminen tapahtuu..

jos suru vois rakentaa tien tai kyyneleet portaikon.. rakentaisin tieni taivaaseen

ruoka on kyl pahast

hohhoooo, laihuus lähestyy päivä päivältä huomaan että oleen laihempi ku ennen ! ja olen siitä iloinen ::DD mut tänää koulus oli yhel tunnil niiku pikku joulut tai sillee, ni sit erehdyin syömään muutaman suklaapalan ja sit karkkei ja sit kotoon äsken join limskaa mut limskas oli 3 kcal : o et iskä osas kyl ostaa.. juu olin sitte tänää käytmäs tuol sosiaalivirastos juttelees sossujenkans >: joo ja ne käski mun mennä puhuu terveydenhoitajalle ku oon laihtunu liikaa niiku ;oo no empä kyllä mennyt. ostin tos yks päivä sellasii makean himoo ni estävii juttui.. ja nyt säästän rahaa sellasii oisii juttuihin : )))))))))))))))))))))) kohta olen laiha ja sit voin olla tyytyväinen itteeni ku katon peilii.. paitsi nyt en oo päässy vähää aikaa vaa'alle, ku äiti vei sen pois ;o mut kohta kyl pääsen ku mummille meen :) ni sit siel voin katsoa painoni. no kyl tää tästä. eilen oli kamala ilta. en saanu unta ja empä yölllä sitten nukkunut ollenkaan... äääöööääää... no onneks alkaa joululoma ni sit vois ehkä nukkuukkii... mut joululoman aikana aijon laihtua AINAKI 5kiloa ! ja silloin voin olla syömättä ku ei kukaa huomaa ku ei oo koulua : ) JEE ! ja sit juoksen joka aamu ja sit vaik illalkii jos kerkee ja pääee lenkille ja sit laihtuu ! ::)!! ääääöööäää tänää teatterii PAKKO olla syömättä :) mut nyt voin sanoo kotoon sit et söin siel jotain ettei kotoon illal tarvii mitään syödä!! ruoka todellakin on un SUURI VIHOLLINEN ! vihaan sitä kaikkee ruokaa, mitä mun sisälle on menny, vihaan kaikkee ruokaa mikä on tuol jääkaapis. no koulus onneks pystyin tänää luistaa ku oli riisii ja sit laiton suuhun normaanlisti mut sit ne mun suusta sain tungettuu paperii, ja kukaan ei tajunnut mitään :) haha viisas minä :) ja sit ku nyt äiti ei oo kotoon ni sanon et söin ja sillee sit meenkii ulos ja sit teatterii ja siel leikisti syön ni mun ei tarvii syyä nyt enää yhtää mitää :)) paitsi sit illal syön kyl varmaan kurkkuu.. nopeuttaa aineenvaihduntaa ! :)) siin se kurkku on hyvä : ) ja sit vois vaikka kohta kahvii... seki nopeuttaa : ) ! ;DD

ruokailu >:

tuossa sitten tämän päivän ruuan söin ja kello on siis 18.53 :D elikkä söin äsken kukkakaalia: 5,72 kcal. juominen: 21 kcal. porkkana n. 26kcal. ja lannttu: n. 25 kcal.. tuntuu vaa ettei tää oikein edisty

ÄÄÄ >:

elämä tuntuu taas vihaavan mua. kaikki kaveritkii alkaa sanelee sääntöi mitä sään ja mitä en saa tehdä. mut tää on mun elämä vai? alkaa vaa suututtaa niin sairaasti, ku aamul meen kouluu ja vastaa tulee ne samat ihmiset jotka käskee mun lopettaa laihduttamisen. vaik sanon et 'joojoo. okei lopetan enkä laihduta enää.' MUN ON VAIN PAKKO LAIHDUTTAA !! ja aina ne lauseet jotka viittaa siihen et mun täytyis lopettaa laihuttaminen, jotenkii antaa mulle vaa enemmän tahtoa laihduttaa, ja näyttää että tää on mun elämä ja kaverit täi muut ei määrää siinä! mun täytyy onnistua, olla joskus LAIHA! ku katon peilii olisin tyytyväinen ja vaaka näyttäis hyvää lukua !

Salli minun esittäytyä: Nimeni on, tai miten minua "lääkärien" keskuudessa kutsutaan, Anoreksia. Anorexia Nervosa on koko nimeni, mutta voit hyvin kutsua minua Anaksi. Toivon että meistä tulee hyvät ystävät. Tulevaisuudessa tulen viettämään paljon aikaa kanssasi, toivon että arvostat sitä.

Olen kuullut opettajiesi ja vanhempasi juttelevan sinusta. Olet "niin aikuinen", "älykäs" ja asenteessasi "niin paljon potentiaalia". Saanen kysyä sinulta, milloin olet näyttänyt olevasi kaiken tuon arvoinen? Et koskaan! Et ole täydellinen, et yritä tarpeeksi kovasti. Tuhlaat aikaasi ajattelemiseen, ystäviisi ja piirtämiseen. Tällainen ei auta sinua tulevaisuudessa.

Ystäväsi eivät ymmärrä sinua, he eivät ole rehellisiä. Menneisyydessäsi, kun turvattomuus on kalvannut mieltäsi, kysyt heiltä: "Näytänkö minä mielestänne... lihavalta?" Ja he ovat vastanneet: "ei, et tietenkään!" Ja tiesit heidän valehtelevan. Ainoastaan minä kerron totuuden ja venhempasi.. ei edes puhuta siitä.
Tiedät heidän rakastavan sinua ja välittävän sinusta, mutta toisaalta vanhemmat ovat velvoitettuja tekemään niin. Saanen kertoa salaisuuden: niin paljon potentiaalia on muuttunut läskiksi sinussa, olet muuttunut laiskaksi ja saamattomaksi tytöksi.
Mutta aion muuttaa sen asian.

Odotan sinulta paljon Sinun ei ole sallittua syödä paljon. Se alkaa hitaasti: rasvan vähentäminen, ravitsemuslistojen tutkiminen, roskaruokien jättämistä yms. Hetken ajan liikkumisesi tulee olemaan helppoa: hiukan juoksemista, ehkäpä jotain punnerruksia ja muuta sellaista. Ehkäpä pudotat muutaman kilon vararenkaastasi. Mutta ei mene kauan, kun sanon ettei se riitä.

Odotan sinun pudottavan kalorien määrää ja lisäävän liikkumistasi. Pakotan sinut äärimmäisyyksiin. Sinun on siedettävä se, koska et voi vastustaa minua! Alan pinttyä mieleesi. Melko pian olen aina kanssasi. Olen luonasi, kun heräät aamulla ja juokset vaa'alle, sen numerot tulevat joko ystäväksesi tai vihollisiseksesi. Kieroutunut mielesi toivoo numeroiden olevan aina vain pienempiä. Katsot peiliin tyrmistyneenä kaikesta ylimääräisestä ja hymyilet nähdessäsi luun erottuvan ihostasi. Olen luonasi kun suunnittelet päivän ateria; 400 kalori, 2 tuntia liikuntaa. Olen se joka auttaa sinua selviämään tästä kaikesta, se onnistuu, koska ajatuksemme ovat yhtä.
Seuraan sinua läpi päivän. Koulussa, kun mielesi vaeltaa, annan sinulle jotain ajateltavaa. Laske päiväsi kalorit. Liian paljon. Kun ajatuksesi harhailevat ikävissä asioissa, täytän pääsi ajatuksilla ruuasta, painosta ja kaloreista, asioista, jotka ovat turvallisia mietittäväksi. Koska nyt olen valmis sisälläsi Olen päässäsi, sydämmessäsi ja sielussasi. Nälän tuska sinussa on minä, olen sinä!
Pian kerron sinulle enemmänkin mitä tehdä ruoan kanssa, sanelen mitä sinun pitää tehdä kokoajan. Hymyile ja esittele itsesi hyvin. Vedä vatsa sisään, perkele! Luoja että olet lihava!
Kun on ruokailun aika, kerron mitä sinun pitää tehdä. Teen lautasellisen salaattia näyttämään kuninkaalliselta ruoka-annokselta. Esitä syöneesi jotain, mutta ei palastakaan mitään..jos syöt, kaikki kontrolli on menetetty. Sitäkö tahdot? Palata takaisin lihavaksi ja laiskaksi joka olit? Pakotan sinut tuijottamaan muotilehtien malleja. Nuo kauniit, laihat, valkohampaiset, esimerkilliset mallit täydellisyydestä . Panen sinut ymmärtämään ettet koskaan voi olla niin kuin he. Kun katsot peiliin, väärennän kuvan. Näytän sinulle liikalihavuuden ja häpeän, vaikka oikeasti olet nälkiintynyt lapsi. Mutta tahdon sinun tietävän, että jos tietäisit totuuden, saattaisit taas alkaa syömään ja ihmissuhteesi karistuisivat rämisten. Kohtaat masennuksen ja itseinhon.

Kun retkahdat syömään, kapinoimaan minua vastaan, huudan sinua kokoajan lopettamaan. Sinusta tulee taas lihava!
Kun se on ohi, tulet tyköni jälleen, pyydät apua, koska et halua lihota. Rikoit tärkeintä sääntöä ja söit, nyt tahot minut takaisin. Pakotan sinut kylpyhuoneeseen polvillesi, tuijottamaan pöntön valkoista pohjaa. Sormesi tunkeutuat kurkkuusi ja ilman suurempaa vaivaa ahmimasi ruoka tulee ulos. Uudelleen ja uudelleen, kunnes oksennat verta, vettä ja tiedät että kaikki on poissa. Kun nouset ylös, tunnet olosi heikoksi. Älä pyörry! Ylös ja heti, ansaitset tuskasi!! Mutta, ehkä vaihtoehto syyllisyydestä eroon pääsemiseksi on erilainen. Ehkä pakotan sinut satuttamaan itseäsi, lyömään päätäsi seinään. Juoksemaan metsään, kunnes et jaksa ja kaadut maahan. Viiltely on myös hyvä tapa. Tahdon nähdä veresi, pisaroiden vierivän alas kättäsi ja sen viiltävän hetken tiedät että ansaitset tuskasi! Olet masentunut, pakkomielteinen ja tuskissasi. Huudat apua, mutta kukaan ei kuule sinua.Ketä kiinnostaa? Ansaitset sen, oma syysi.

Oi, onko tämä liian rankkaa? Etkö tahdo tämän tapahtuvan sinulle? Olenko epäreilu? Teen asioita, jotka auttavat sinua. Teen mahdolliseksi, että voit aiheuttaa tunteidesi aiheuttaman stressin. Ajatukset vihasta surusta ja yksinäisyydestä, koska otan ne pois ja täytän pääsi kalorien laskemisella. Lopetan taistelusi sopeutua ikäistesi joukkoon, myös taistelusi yrittää miellyttää muita. Koska nyt olen ainoa ystäväsi ja minä olen ainoa jota sinun tarvitsee tyydyttää.

Minulla on heikko kohta, mutta meidän ei tarvitse puhua siitä kenellekkään. Jos päätät taistella, pyytää jotakuta kuuntelemaan miten elät..silloin on helvetti irti. Kenenkään ei pidä saada tietää, kenenkään ei pidä saada rikkoa täydellistä ulkokuorta, jonka olen rakentanut. Olen luonut sinut, täydellisen, ihanan lapsen. Sinä olet minun ja vain minun! Ilman minua et ole mitään, joten älä taistele vastaan. Kuun muut kommentoivat ulkonäöstäsi, jätä heidät huomioimatta. Unohda kaikki muu, mikä yrittää viedä minut pois. Olen parasta mitä sinulle on tapahtunut.
En päästä sinusta irti koskaan!

Rakkain terveisin: Ana.

no tullut lenkkeityä ainakin nyt viikonloppuna. ja kaikki mikä suuhun mennyt on ihan 'ok' (= j kaloritkii ihan hyvin pysynyt kurissa ja kilo on lähtenyt pois tänään aamulla sen huomasin kun vaa'alla käväisin((:: eilen juoksin koirien kanssa ulkona pitkän matkan, ja ne koirat jotenkin innosti juokseman ja lähtemään ulos!!

en tiedä, mutta tuollainen tuntuu oikealta vaihdoehdolta juuri nyt

i am fat in my mind: <

päätin että tämä loppuu, EN vain yksinkertaisesti syö! jos haluun joskus saavuttaa ihanne painoni, en vain voi syödä.

RUOKA = EI !

vaaka on minun vihollinen kuin myös peili.. mutta en vain voi tietää miks mun täytyy kumminkin olla niitten kanssa aina ;oo katson aina peiliin kun kävelen ohi ja vaa'alla käyn aamuisin ja iltaisin ja välillä vähän milloin mitenkin ;oo. mut se joku hirviö ei vaan lähe mun päästä, se on mun ainoo ystävä, vihollinen ja kaikki mitä mulla on, ja minusta tuntuu hyvältä ;o se rnakaisee mua jos teen väärin, pakottaa polvilleen vessaan ja sormet kurkkuun, ja se on hyvä koska yksin en aina pystyisi siihen! pään sisällä ääni kertoo totuuden vaikka muut sanoisi mitä

katoin täs videoita ihanan laihoista naisista ! löytyy you tubesta: thinspiration. (:

ei ruokaa !

tänään taas valvotaan: / en jaksais valvoa enää yhtäkään yötä mutta tässä sitä taas ollaan, näkyy jo naamastakin etten ole paljoa nukkunut. no täshän tää elämä on, ei voi saavuttaa mitään jos ei tee minkään eteen mitään. oon käyny viimisen tunnin sisäl jo kolme kertaa kusella :DD aineen vaihdunta kai pelaa? :)hohhoijjaa.. kylkiluut näkyy selästä jo jonkin verran paremmin ku ennen:)ja siihen olen tyytyväinen ! :)

this is hell: <

en oo oikee kerenny kirjottaa nyt tänne ;< mut nytpä kirjoitan (= tänää päivä meni ihan hyvin :) vain n.130 kaloria :))! ja nyt oon aika tyytyväinen ! mut viikonloppu vähän pelottaa ku tulos vierait ja pitää varmaan olla kotoon, ni tota ruokaakin saattaa pikkasen tulla :( ku ei pääse minnekkää, esim kouluu niiku.;oo no kattoo nyt. kumminkii huomenna IHAN PAKKO lähteä juoksemaan ja PITKÄ lenkki, ku on ollu kolme päivää taukoo et en oo lenkil käyny ;oo ku tuli vähä esteitä:(! tuossa vaa'alla kävin ja numerot laskenu kahdenkilon verran :)))