pää hajoaa. saatana

ei, en mä tahdo tapella, ei mua enää kiinnosta tapella. mulle on ihan sama mitäö puhutte.

en jaksa nyt kirjottaa, mut on pakko vaan kirjottaa, joten kirjoitan vähän.

vaikka vain sen, että MÄ HALUAN POIS TÄÄLTÄ. läskiahistaa, saatanan sika. mitäs söin`joskus?, hei mulla on paha olo, mä oksentelen taas. en jaksa enää. oon ihan rikki. sattuu

''niin lähellä, mutta niin kaukana'' en jaksa pitää kiinni enää. mä kuolen tähän oloon, hei mä hukun.

kaikki tuntuu kaatuvan päälle vaan. joo en pysty kirjottamaa enempää, mä vaan itken. ja päähän sattuu. pelkään että mä viillän _taas_ .. äh, parempi olis vaan tappaa itteni. jossen pelkäis, olisin kuollut jo hei. sori. itken. anteeks et elän. joo lupaan lähtee tieltä. anteeks et olin edessä..

jotakin sekavaa paskaa.

............................................................................................................................................................................................................................................................

näin unta että putosin.mä vain putosin. enkä saanut kiinni mistään vaikka yritin kurottaa käsillä, mun ote ei vain pitänyt. putosin ikusuudelta tuntuvan ajan. lopuksi osuin maahan, vajosin maan alle ja heräsin itkien ja huutaen... nyt mä tosiaa mietin et mitä vittua mä teen tääl.. miks oon enää elossa?

muistan, kun joskus joku sanoi ''jos oikeasti haluaa vetää nirrin itteltään sen tekee kyllä'' en tiedä, miks mulle sanottiin noin.

viimeyönä en nukkunut paljo paskaakaa. en saanut unta, oli kuuma, kylmä, nenä tukossa, tyyny huono, joku puhui, ääniä kuului, joku tuli ovesta ja lähti, toinen pyöri toisessa sängyssä ja joku kuorsasi. pää tuntu räjähtävän. vedin peittoa korviin ja pois päältä kokonaan, nukahdin ja kohta heräsin, silmiä kirveli, suu oli kuiva kieleen ja kitalakeen koski. kurkku oli kipiä, yskitti, selkää kutitti, ei väsyttänyt, ja kohta en pystynyt pitänmään silmiä auki. valot päällä, laivan kaikki äänet tunkeutu mun päähän oikein syvälle. mun päätä särki. jossakin vaiheessa joku hakkasi sen hytin ovea. tärisin ja oli kuuma.. kolmen- neljän aikaan yritin hyppiä yläsängystä alas ja vessaan, juomaan. join ja kävin vessassa laitoin huulirasvaa. kiipesin takaisin sänkyyn ja nukahdin,. heräsimpä sitten heti puoliviideltä, kun joku tuli takaisin hyttiin. nukahin ja heräsin ennen seistsämää. makailin sängyssä sitte puoli yhdeksään asti..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mua sattuu. yritän esittää ilosta ja pirteetä, yritän hymyillä kun kaikki muut ympärillä nauravat. yritän nauraa. nauran, tekonaurua. miks? en tiedä. en haluu et kukaa saa tietää mun olosta.

kyselläänhän multa mikä on jne. mut emmä taho puhuu, en haluu kertoo. parempi kun nähdään vasta siellä, missä sielu lepää. unessa josta ei enää herää.

''kyl mä pärjään'' miks mä toistan tota? vaikka tiiän etten pärjää enää kauaa...

HALUUN VAA POIS. haluun hypätä, alas. mennä jonnekkin, missä on helpompi hengittää.

haluisin paikkaa toisee. liian monesti oon raiteilt poikennu. tiiän en oo tasapainonen.

haluun kuolla. en jaksa enää, kaikki vaan kaatuu päälle.

mä viillän taas. mun kädet vuotaa taas verta. nää arvet mun kehos kertoo mun tarinaa. ''lukekaa tarinani kehostani kun mä oon poissa.'' mä pimeydessä astun vaan harhaan. päiväpäivältä syvemmäks kaivan mun piilooni, tältä maailmalta, en haluu nähä ketää. en haluu enää elää, en jaksa herätä enää aamusi. vedän verhot ikkunoiden etee. ei kiinnosta nähdä ketään tai mitään.

miks mun olo on tällänen? miks mä oon täällä, ei tää oo mua varten.

en haluu enää aamul herätä. mähän yritin. yritin ja yritin.enää en jaksa.ku kaikki vaa kaatuu.

se silta jota mä yritän rakentaa, silta huomiseen parempaan, miks se vaan aina sortuu? emmä jaksa enää yrittää ku aina kaikki vaa hajoaa.

tuntuu et kaikki vaa romahtaa.

- - - - - -- ---------------------------------------- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - -

oon eksyny, ihan hukassa. haluun, ei mä tarvitsisin jonku pitämää mua kädestä.

itku.

istun ulkona, pakkanen jäädyttää mun kyyneleet poskille. mua sattuu. mä putoon, mun ote ei pidä enää..

mietin iltasin mitä tapahtuu, jossen vaa heräisi, mua väsyttää nii helvetisti ettei mitää järkee. en kuitenkaa saa nukuttua. oon väsyny vaan henkisesti. ihan ku tukehtuisin tähän oloon. iha ku joku kuritsais mua.

en jaksa enää itkee.. mun silmät on väsyny itkemään. en jaksa enää. mul on niiin turhautunu olo, en jaksais ees liikkua. mutta sitäki mun on pakko. mitäs olen näin LÄSKIPASKA. mitäs söin silloin. olisin ihan hyvin voinu jättää syömättä niitä saatanan kakkuja etcetc.

VITTUSAATANA

mä tarviin suojapaikan. en voi olla tässä, haluun piiloon.. se puhuu mulle niin vitun kylmää sävyy. se kuiskailee. ja kysyy,suosittelee ja lopultakin päättää.
läskiahistus vitun lehmä! jumalauta saatanan läskipaska.
----------------------------------------------------------------------------------------


mul on niin paha olla, tuntuu et oikeesti mun on pakko lähtee.

..-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

rip my body.

................................................why...............................................

mun luokseni, mun vuokseni, ole kiltti ja palaa. mä huomasin, heti kun menetin kontrollini, kaikki alkoi mennä huonompaan suuntaan, en välittänyt enää mistään. mikään ei ollut enää tärkeää. ei tuonut ''HYVÄ'' tulevaisuus, mulle mukanaan mitään.

mä ikävöin...

haluan panostaa kouluuni, tiedän mitä siitä seuraa. koulukoulukoulu kaverit pitäisi saada tungettua johonkin väliin. ÄÄÄ MIKSI OLEN TÄLLÄINEN ÄÄ VITTU AHISTAA.

kuitenkin, kun alan panostaa koulunkäyntiin, tiedän unohtavani ruuan, se olisi hyvä minulle MITÄS OLEN NÄIN LÄSKI? toisaalta haluaisin olla ''normaali''nuori ja elää ''normaalia'' elämää, syödä karkkia silloin kun ITSE haluan, olla liikkumatta, kun ei jaksa liikkua. pystyä vain olla.... olla normaalimpi, terveempi. tiedän kuinka helppoa se onkaan siltä oikealta polulta poiketa.

kerron tunteista yksinäisen herran, katsoin peiliin viimeisen kerran.. HALUAN POIS.

''katso itseäsi peilista ja yritä väittää että valehtelen! et voi, koska näet että olen oikeassa. Menetit VAIN VAIVAISEN KILON TÄNÄÄN. ja se EI riitä.''

..

haluisin irrottautua tästä kehosta..

ennenkaikkea, tahdon kontrollin! haluan hallita, en ole hallittavana.haluan hallita. päättää itse milloin syön, mitä syön ja kuinka paljon syön. en halua vain syödäsyödäsyödä. EI, tämä saa riittää nyt. .

-------------------------------------------------------------------------------------------------

yksi päivä, mä viilsin.. tiedän että olen joskus luvannut itselleni etten enää viiltelisi.. kuitenkin, paha olo voitti ja pakotti luovuttamaan.. tiedän olen riittämätön. olen vitunrumaläskisikalehmä JOKA EI OSAA LOPETTAA AJOISSA MITÄÄN. mitäs söin joskus, nyt olen tässä..

Haluisin seisoa omilla jaloillani kokonaan, mutten oo niin vahva, mä tarviin tukea.ihmiselta jota rakastan. en halua olla tässä. kaikki ei mee aina niiku luulee, astuu harhaan, eikä saakkaan kiinni, ja vain putoaa.

Tahtosin kertoo. mutten uskalla, ihminen johon olen syvästi rakastunut, pienessä ajassa... sille mä haluisin kertoa. muttten uskalla. olen pelkuri, tiedän. olen pelkkä luuseri. anteeksi vain.

Nään ne katseet jotka kiertää kaukaa, mä haluun pois tästä olotilasta. ''päästäkää mut pois täst helvetist.'' parempi kkai on nukahtaa olenko vain etsimässä itseäni? olen hukannut itseni en tiedä missä olen, asun jossain kehossa, vartalon olen löytänyt, mutta missä olen. selvä, mä eksyin. kyllä olen aivan hukassa.

tuntuu etten jaksa enää. Tyttö katsoi ulos ikkunasta, maailma pyörii ympärillä, näide seinie sisällä kuuluu huutoo täältä
Ei jää mitään, mistä kiinni pitää, ketä katsoa, keneen rakastua, keneen tarrautua
Tyttö se kohtaa maailman suuren, ottaa askeleen uuden, kohti suurta ja pimeetä maailmaa

ne sanoo että tietää tunteen, mut kylhän se vähä ihmetyttää, ku en oikein tiedä itsekkään mitä tunnen, en ole kenellekkään kertonut ja silti kaikki on jo tietämässä mitä tunnen. huoh-

pelkään että kuiluun vajoan, eikä kukaan nosta enää pinnalle, vaan sinne jään. peilikuvaki on täynnä demojena vaan.

hei emmä edes tiedä enää mihi suuntaa haluun, en tiiä haluunko olla täällä vai lähtee pois. tuntuu iha ku mä en ees tuntis enää mitää, en tiedä. mä tiedän et miltä tuntuu ku alas vajoaa.
-------------------------------------------------------------------------myöhemmin.---------
oon miettiny, mitä jos olisin vielä sairaala hoidossa, joskus tuntuu että olisin sen tarpeessa. mutten kuitenkaan halua sinne. en tiedä, toisaalta kyl olisin turvassa itseltäni siellä, osastolla. mutten halua sinne. tai haluan en. vittu en jaksa. voisimpa vuotaa kuivii. toi veri mikä virtaa mun suonissa, on liian likasta. haluan sen ulos.äh. en osaa selittää mun oloa edes. haluisin kyl selittää ja kertoa mutten osaa. haluisin jonku mun ''läheisen'' tietävän et kui paksa olo mulla on.

murskattuja haaveita. mä mietin taas, että voisin vain kuolla.

mieleni tekee tupakkaa, tarvitsen sitä.

miksei elämä voisi olla yksinkertaisempaa? repikää mun vartaloni palasiksi, haluan kuihtua, en tahdo olla näin lihava, läskipaska laiskalehmä, vitun sika:( en kestä kroppaani.
ääääääääääääääääääää en kestä, ahistaa. sori.

nopeasti

nään unia, viimeyönäki näin unen.. muistan sen oikein hyvin aamulla. en kyllä tosin haluaisi...

mietin.. mutten kuitenkaan löydä syytä.

ihmisiä kävelee vastaan. joku tykkää tuijottaa jotkut moikkaavat, toiset ei. useimmat tiedän. toisia en ikinä ole nähnytkään.. jotkut alkaa käydä toden teolla mun hermoille. mua ei kiinnostais alkaa tappeleen kenenkääkaa. en jaksa. mun päässä tää paine ei vaa pienene, joten jos jonku on oikeesti pakko vaan tehdä asiat miten haluaa, nauraa vaan ja nostaa mun vitutus prosentti yli 10000000000000000 viidestä kymmenestä, mä en jaksa katella sellasta kauaa..

VIHAAN SITÄ kun kysytään'' mikä on?'' en vastaa siihen kysymykseen, oon yleensäkki kertonu jollekkin, jos oon halunnu. ei mua kiinosta vastata kysymykseen ''miksootsurulllinen? mmikäon?'' kerron jos kiinnostaa kertoa. muuten ei. silloin voi vaan päätellä. VITTU

en jaksa kirjoittaa.. hmm........ käsi paketissa, vasen. löin seinään. ja oikean käden peukalossa haava, leikkasin nimittäin jäistä hiivaa.... veitsi napsahti sormeen..

........................................................... kirjottelen joskus lisää. nytten oikein jaksa. ja ajattelin muutenkin mennä kahville jnejne..